|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3361 do 3370)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3361 do 3370. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Seljanka Fata se prvi put p
Seljanka Fata se prvi put pojavila na nekoj žurci u gradu. Stala ona stidljivo u neki ćošak, a priđe joj gradski mangup Mujo i onako bahato pita:
●Kako se ti, mala, zoveš?
●Fata.
●Reci, bona, prezime!
●Prezime.
Mujo i apstinencija od alkohola
Mujo došao u kafanu i naruči kahvu, pa nakon što je popio još jednu. Zbunjeni konobar Haso mu je donese, pa ga upita:
- Mujo, bolan, 'oš i rakijicu uz kahvu?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, ne pijem ti ja više ...
Haso zabrinuto upita:
- Da t' nije nešto, šta ti je doktor zabranio?
Mujo opet odmahne:
- Jok, bolan, prest'o sam pit' alkohol!
Haso užasnuto upita:
- Pa kako, crni Mujo, šta t' bi?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, svaki put kad se napijem i dođem kuć', tamo su dvije pun'ce koje zajebavaju!
Utrči Haso u kafić:
Utrči Haso u kafić:- Mujo! Neko ti je ukrao auto!
Mujo:
- Jesi li vidio ko je to bio?
Haso:
- Ne, ali zapisao sam registraciju.
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- Huuuuuu.
Kad će druga:
- Idi u peršun, prepade me!
Ako ti ne uspe iz prvog puta...
Ako ti ne uspe iz prvog puta, možda padobranstvo i nije sport za tebe. 
'Oprostite , gospođice , smi
'Oprostite , gospođice , smijem li vam ponuditi jedno piće ?''Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .''Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?''Ne, razmaknu se!'Mujo i izlazak iz zatvora
Mujo izašao iz zatvora nakon što je odgulio deset godina za oružanu pljačku, pa pozove jarana Hasu da prošeću čaršijom i popiju piće.
Sjede oni tako pred kafanom, redaju rakijice, kad naleti dobro obučeni gospodin, a Mujo skoči i srdačno se pozdravi s njim. Kad je tip otišao, Haso ga zbunjeno upita:
- 'Ko ti ovaj, bolan?
Mujo veselo odvrati:
- A s njim sam proveo sedam god'na u zatvoru!
Haso slegne ramenima:
- Pa nije m' izgled'o 'ko neki kriminalac....
Mujo se nasmije:
- I nije, bolan, to t' je zadnji uprav'telj zatvora!
Menjam "fiću" za dva ma
Menjam "fiću" za dva manja auta.
Došao Haso doktoru...
Došao Haso doktoru:
●Imam problema sa seksom.
●Kad si zadnji put spavao s Fatom?
●Ne sjećam se.
●Evo telefona pa pitaj.
●Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
●S kim to pričam?
Seks:
tragični: ima
Seks:
tragični: imaš s kim, nemaš čim,
komični: imaš čim, nemaš s kim,
studentski: imaš s kim, imaš čim, nemaš gde,
filozofski: imaš s kim, imaš čim, imaš gde - ali čemu?
Viagra
ViagraDošla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
- "Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!"
- "Ma dajte mi onu za trideset", kaže žena: "treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!"