|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3331 do 3340)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3331 do 3340. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Niko ne prolazi audiciju za lo
Niko ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovek, izgovori tekst i namigne, izgovori drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?• Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite?Poče, tražeći "andol", da vadi iz džepova jedno 20-tak prezervativa. Na kraju nađe i "andol", popi tabletu i gle čuda, istina, nema više tikova.• Ok. Primljeni ste na posao, ... nego šta će vam toliki prezervativi?• Ma, ... ovi iz apoteke, ... kažem dajte mi "andol" i namignem ...Pričaju dve prijateljice...
Pričaju dve prijateljice:
●Kakav je tvoj seksualni život?
●Nije loše, samo stalno pazim da ne zatrudnim.
●Zar se tvoj muž nije sterilisao?
●Jeste, zato se i bojim...
Dolazi policajac kući,
Dolazi policajac kući, nosi govno u ruci i kaže ženi:
●Vidi u šta sam umalo ugazio.
Vozi policajac psa u autu i
Vozi policajac psa u autu i vidi popa kako stopira. Stane on da pop uđe u auto. Pita ga pop kud ide, a policajac mu odgovara:
●Vodim psa da položi za popa.
Pita njega pop:
●A ako ne položi za popa, je l' ostaje u policiji?
Jedna žena istrčava i
Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici:
●Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna!
●E pa, gospođo, to vam je brzi voz.
Da li Etiopljana ima viš
Da li Etiopljana ima više na severu ili na jugu Afrike?
Zavisi od vetra.
Uhvatili Cigu u krađi i
Uhvatili Cigu u krađi i povuci-potegni mora na sud. Majka ga odvuče u stranu i da mu ključni savet šta da kaže sudiji:
●Ako nisi, nisi. Ako jesi, nisi.
Mujo nagovara Fatu na blud
Mujo i Fata sjede u njenoj dnevnoj sobi, maze se i ljube, a Mujo uporno pokušava gurnuti ruku u grudnjak ili gaćice, ali Fata ne da pa ne da.
Mujo se već pravo napalio pa promuklim glasom zatraži:
- De, Fato, ne bud' takva, bona, 'ajmo se malo jebavat' ...
Fata se i dalje migolji i odvrati:
- Mujo, bolan, rekla sam ti sto puta - poslije svadbe!
Mujo se razočarano digne i krene prema vratima:
- Jest', poslije svadbe, pa da se moram i od tvog muža skrivat'!
Sretnu se dvojica prijatelj
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"
●Pa šta je bilo?
●Veštica je već kupila novi "mercedes".
Fata i Mujina operacija
Fata došla u bolnicu na poziv liječnika, i on joj nakon kratkog uvoda objasni da bi Mujo trebao ići na prilično kompliciranu i skupu operaciju. Fata se zamisli, pa upita:
- Jel', doktore, trebal' baš Mujo ić' na tu operaciju? Mislim, troškovi su vel'ki ...
Liječnik je pogleda preko naočala:
- Pa čujte, a vi mislite da bi vam sprovod bio jeftiniji?
Fata odmahne glavom:
- Jok, bolan, nego da se ne b' des'lo da plaćam i jedno i drugo ...