Najbolji vicevi (33191 do 33200)

Pun autobus

Pun autobus
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
- "Uf, je*o te pun autobus", a ona će uvrijeđeno:
- "Ne seri majmune, barem polovica nije!"

Mujo i upucavanje Fati

Mujo se u kafani nalakti na šank i gleda cure, pa mu zapne Fata za oko. Skuplja on hrabrost, drmne jednu duplu i odluči oprobati sreću. Dođe on do Fate, nasmije se i upita:

- Jel', mala, jel' radiš ti?

Fata klimne:

- Jašta, što pitaš?

Mujo se nasmije još šire:

- 'O'š da t' sredim porodiljni?

Posle ovog bosanskog rata, sta

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!

Jovan Jovanović Zmaj

Jovan Jovanović Zmaj
Perica:Kakva ti je to knjiga?
Jovica:Našao sam je u parku,pa je nosim vlasniku.
Perica:Otkud znaš čija je?
Jovica:Pa piše na njoj Jovan Jovanović Zmaj.

Bio mali Perica na času v

Bio mali Perica na času vjeronauke i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su digli ruke osim Perice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
On odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauke odmah dođem kući.
- Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!
Dođe Tito u Hercegovinu i niko ne zna ko je on.
Pita nekog starca:
- Zar ne znaš ti ko sam ja?
- Ne, a ko si ti?
- Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.
- E, moj Ante, što si se prominio, nijesam te poznao.

– Kako Mujo zove ananas?

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Brineta

Brineta
Vidi plavuša brinetu, koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i reče:
- "Vidi,i kosa joj dobila boju!"

Srčani napad

Srčani napad
Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!

Mujo i trovanje alkoholom

Mujo se budi, glava k'o balon, sve jako svijetlo oko njega i nakon što je trepnuo par puta skonta da se nalazi u bolnici. Slabim glasom pozove sestru:

- Sestro, bona, š'a je ovo, što sam ja tu?

Sestra pozove doktora koji donese papire, pogleda ih i kaže Muji:

- Gospod'ne, vi ste sinoć dob'li trovanje alkoholom pa vas je pokup'la Hitna i dovela nama na ispumpavanje želuca...

Mujo zavrti glavom:

- Jooo, samo da se dignem na noge pa da krenem tražit' onog koji mi je usuo otrov u rakiju, jadna mu majka kad ga nađem!

Mujo i medicinska sestra

Mujo završio u bolnici i svaki ga dan njeguje prekrasna medicinska sestra, pa joj on nakon tjedan dana kaže:

- Ja najrad'je ne b' nikad ozdravio, samo da te mogu gledat' svaki dan...

Sestra mu popravi jastuk i nasmije se:

- I ne'š, vjeruj mi...

Mujo zbunjeno upita:

- A što?

Sestra slegne ramenima:

- I doktor je zaljubljen u mene... a vidio je jutro kako me gledaš...