Najbolji vicevi (3291 do 3300)

Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira.

Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
– Imate ‘Whiskas'? Trebam za moja mačka.
– A gde imaš tu mačku?
– Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
– Ako je doneseš, prodaću ti ‘Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je ‘Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
– Hoću kupiti ‘Pedigre Pal' za moj pas.
– A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
– Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
– Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je ‘Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
– Gospodin staviti ruka u torba.
– Zasto?
– Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
– Gospodin pipati! Mekano?
– Jeste.
-Toplo?
– Jeste.
– Ja hteti kupiti toaletni papir.

Mali Mujica u autobusu

Ulazi mali Mujica u autobus i pruža vozaču novčanicu da kupi kartu, a ovaj ga pogleda i reče:

- Mali, kol'ko ti je godina?

Mujica pogleda u pod i tiho reče:

- Sedam ...

Vozač se smiluje pa ga naputi:

- Vid' vamo ... sprem' ti te pare seb' za sladoled, a ako dođe kontrolor, rec' mu da imaš šest god'na i pustit će te da se vozaš besplatno!

Mujica vrati lovu u džep i sjedne, kad nakon dvije stanice upada kontrolor i kad je došao do njega, upita ga:

- Jel', mali, kol'ko je teb' godina?

Mujica glasno ispali:

- Šes'!

Kontrolor ga pogleda ispod oka:

- A kad puniš sedam?

Mujica će kao iz topa:

- Kad izađem iz busa!

Brad Pitt

Dođe Brad Pitt na kiosk i zatraži kondome.
Prodavačica: "Za ovdje ili za ponijet?"

Svekrva mi stalno vraća...

Svekrva mi stalno vraća muža na fabričko podešavanje.

Idu dve čačkalice ulicom i v...

Idu dve čačkalice ulicom i vide ježa, pa jedna kaže drugoj:
- 'Kako smo mi glupe! Mogle smo ići autobusom!'

Zove pauk muhu na mobitel, a o...

Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže:
- Uzalud me zoveš, nisam u mreži.

Fudbal ili ja!?

Ona: Biraj, fudbal ili ja!?
On: Mogu da ti odgovorim za 90 minuta?

Plavuša na ispovijedi

Plavuša se sredila i došla u crkvu na ispovijed, pa nakon što je ušla u ispovijedaonicu skrušeno prizna:

- Oče, zgriješila sam ... spavala sam s velečasnim Mirkom iz susjedne župe .... je li to velik grijeh?

S druge strane se začuje:

- Kćerce, velik grijeh ... ti pripadaš ovoj župi!

Šerlok Holms i dr Watson lež...

Šerlok Holms i dr Watson leže na livadi i gledaju nebo.
- Watsone, šta vidite?
- Zvezdano nebo, gospodine Holms.
- Odlično, Watsone! Šta zaključujete iz toga?
- Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju...
- Watsone, budalo, ukrali su nam šator!!!

Kako je Mujo postao bogataš

Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu iznad Sarajeva, vozi bijesne auta, pa mu se jedan dan najave novinari da ga snime za emisiju o uspješnim ljudima.

Dođu oni, postave kamere i pita novinar Muju:

- Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?

Mujo sjedi u zlatnom stolcu, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene:

- A jarane, to t' je bilo 'vako ... kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dvije ... pa kupio dva kila i prod'o za četr' ... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Amer'ci i ostavila milijune dolara!