|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3291 do 3300)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3291 do 3300. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavuša na ispovijedi
Plavuša se sredila i došla u crkvu na ispovijed, pa nakon što je ušla u ispovijedaonicu skrušeno prizna:
- Oče, zgriješila sam ... spavala sam s velečasnim Mirkom iz susjedne župe .... je li to velik grijeh?
S druge strane se začuje:
- Kćerce, velik grijeh ... ti pripadaš ovoj župi!
Šerlok Holms i dr Watson lež...
Šerlok Holms i dr Watson leže na livadi i gledaju nebo. - Watsone, šta vidite?
- Zvezdano nebo, gospodine Holms.
- Odlično, Watsone! Šta zaključujete iz toga?
- Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju...
- Watsone, budalo, ukrali su nam šator!!!
Kako je Mujo postao bogataš
Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu iznad Sarajeva, vozi bijesne auta, pa mu se jedan dan najave novinari da ga snime za emisiju o uspješnim ljudima.
Dođu oni, postave kamere i pita novinar Muju:
- Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
Mujo sjedi u zlatnom stolcu, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene:
- A jarane, to t' je bilo 'vako ... kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dvije ... pa kupio dva kila i prod'o za četr' ... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Amer'ci i ostavila milijune dolara!
Oglas za muža
Napisala žena oglas u novinama:- "Tražim muža, koji me neće tući, koji neće svaku noć bančiti s društvom po birtijama i koji ima veliki ku*ac."
Sutradan, zvoni netko na vratima, žena otvori i vidi muškarca bez ruku i nogu kako sjedi u invalidskim kolicima.
- "Dobar dan, javljam se na oglas. Kao što vidite nemam ruke, pa vas ne mogu tući, nemam ni noge pa nemogu skitati..."
- "A ona stvar?"
- "A što mislite čime sam zvonio?"
Mlada dama kod gatare: Mlada dama kod gatare:
Miki i Gaja su momci sa kojima se viđam, ko će imati više sreće i oženiti me?
Miki će imati više sreće, jer je Gaja taj koji će te oženiti.
Likovi koji tvrde...
Likovi koji tvrde da su spavali sa 100 riba nek pozdrave obe... Ribe koje tvrde da su spavale sa dvojicom nek pozdrave svih 100.
Šišmiševi problemi
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?- Da dobije proljev!
Ko kaže da u Srbiji nema reda
Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...Kineski slikari
Kaže zet punici:- "Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru." Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."
Fata prigovara snahi
Sjedi Fata kod kuće, kad dolazi snaha s posla, presvuče se i uvali pred televizor i tako svaki dan. Nakon jedno tjedan dana, Fata uđe za njom u dnevnu sobu i ispali:
- E moja snajka, ne valja t' pos'o ... tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još i po kući rade ...
Snaha je pogleda ispod oka:
- E moja svekrva, vaše su vršnjakinje odavno legle u grob, pa jel' čujete mene da vama prigovaram?