Najbolji vicevi (3281 do 3290)

Haso dominira!

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo
gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da
mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao.
Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu,
on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima,
dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je
Haso sjedio sa svojim sprijateljima.
Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Vozač autobusa

Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
– “Bi li vodila ljubav sa mnom?”
– “Ne” odgovara časna sestra, “Ja sam udata za Boga”, zatim se digne i izađe na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
– “Ja znam kako možeš privoljeti časnu sestru da vodi ljubav s tobom.”
– “Stvarno? Kako?” upita hipik.
– “Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli, tako da jedino što trebaš učiniti je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog”.
Hipik odluči probati i pojavi se na groblju u utorak uvečer, maskiran kako mu je vozač predložio.
– “To sam ja, Bog!” predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim autoritativnim glasom kaže joj:
– “Vodi ljubav sa mnom!”
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi izgubiti nevinost. “Bog” i časna sestra tako vode ljubav, a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
– “Ha-ha-ha!! To sam ja hipik”
– “Ha-ha-ha!” uzvraća časna sestra. “To sam ja, vozač autobusa!”

Rodeo

Kažu da je hodanje u snu vrlo...

Dolazi žena kod doktora...

Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira.

Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
– Imate ‘Whiskas'? Trebam za moja mačka.
– A gde imaš tu mačku?
– Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
– Ako je doneseš, prodaću ti ‘Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je ‘Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
– Hoću kupiti ‘Pedigre Pal' za moj pas.
– A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
– Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
– Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je ‘Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
– Gospodin staviti ruka u torba.
– Zasto?
– Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
– Gospodin pipati! Mekano?
– Jeste.
-Toplo?
– Jeste.
– Ja hteti kupiti toaletni papir.

Mali Mujica u autobusu

Ulazi mali Mujica u autobus i pruža vozaču novčanicu da kupi kartu, a ovaj ga pogleda i reče:

- Mali, kol'ko ti je godina?

Mujica pogleda u pod i tiho reče:

- Sedam ...

Vozač se smiluje pa ga naputi:

- Vid' vamo ... sprem' ti te pare seb' za sladoled, a ako dođe kontrolor, rec' mu da imaš šest god'na i pustit će te da se vozaš besplatno!

Mujica vrati lovu u džep i sjedne, kad nakon dvije stanice upada kontrolor i kad je došao do njega, upita ga:

- Jel', mali, kol'ko je teb' godina?

Mujica glasno ispali:

- Šes'!

Kontrolor ga pogleda ispod oka:

- A kad puniš sedam?

Mujica će kao iz topa:

- Kad izađem iz busa!

Brad Pitt

Svekrva mi stalno vraća...

Idu dve čačkalice ulicom i v...