|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3281 do 3290)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3281 do 3290. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi žena kod doktora...
Dolazi žena kod doktora: - 'Doktore, patim od impotencije.'
- 'Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
- 'Ma muž boluje, a ja patim.'
Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira.
Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
– Imate ‘Whiskas'? Trebam za moja mačka.
– A gde imaš tu mačku?
– Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
– Ako je doneseš, prodaću ti ‘Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je ‘Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
– Hoću kupiti ‘Pedigre Pal' za moj pas.
– A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
– Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
– Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je ‘Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
– Gospodin staviti ruka u torba.
– Zasto?
– Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
– Gospodin pipati! Mekano?
– Jeste.
-Toplo?
– Jeste.
– Ja hteti kupiti toaletni papir.
Mali Mujica u autobusu
Ulazi mali Mujica u autobus i pruža vozaču novčanicu da kupi kartu, a ovaj ga pogleda i reče:
- Mali, kol'ko ti je godina?
Mujica pogleda u pod i tiho reče:
- Sedam ...
Vozač se smiluje pa ga naputi:
- Vid' vamo ... sprem' ti te pare seb' za sladoled, a ako dođe kontrolor, rec' mu da imaš šest god'na i pustit će te da se vozaš besplatno!
Mujica vrati lovu u džep i sjedne, kad nakon dvije stanice upada kontrolor i kad je došao do njega, upita ga:
- Jel', mali, kol'ko je teb' godina?
Mujica glasno ispali:
- Šes'!
Kontrolor ga pogleda ispod oka:
- A kad puniš sedam?
Mujica će kao iz topa:
- Kad izađem iz busa!
Brad Pitt
Dođe Brad Pitt na kiosk i zatraži kondome.Prodavačica: "Za ovdje ili za ponijet?"
Svekrva mi stalno vraća...
Svekrva mi stalno vraća muža na fabričko podešavanje. Idu dve čačkalice ulicom i v...
Idu dve čačkalice ulicom i vide ježa, pa jedna kaže drugoj: - 'Kako smo mi glupe! Mogle smo ići autobusom!'
Zove pauk muhu na mobitel, a o...
Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže: - Uzalud me zoveš, nisam u mreži.
Fudbal ili ja!?
Ona: Biraj, fudbal ili ja!? On: Mogu da ti odgovorim za 90 minuta?
Plavuša na ispovijedi
Plavuša se sredila i došla u crkvu na ispovijed, pa nakon što je ušla u ispovijedaonicu skrušeno prizna:
- Oče, zgriješila sam ... spavala sam s velečasnim Mirkom iz susjedne župe .... je li to velik grijeh?
S druge strane se začuje:
- Kćerce, velik grijeh ... ti pripadaš ovoj župi!
Šerlok Holms i dr Watson lež...
Šerlok Holms i dr Watson leže na livadi i gledaju nebo. - Watsone, šta vidite?
- Zvezdano nebo, gospodine Holms.
- Odlično, Watsone! Šta zaključujete iz toga?
- Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju...
- Watsone, budalo, ukrali su nam šator!!!