Najbolji vicevi (3271 do 3280)

Pita Fata majku:

Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?”
Na to će mati:
– “A koji se film daje?”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati…
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati…
– “Pa da se počnete ljubakati.”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju?”
– “Možeš” – kaže mati…
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo…
A ona odgovara:
– Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!

Pita Haso Muju:- Šta bi v

Zašto plavuša ma&

Stoje dvoje zaljubljenih ispred zgrade..

Stoje dvoje zaljubljenih ispred zgrade.. Devojka se pozali da je
boli ruka, mladic na to ruku poljubi i pita da li je proslo.
Devojka ce odusevljeno: ‘Proslo!'.
Nakon izvesnog vremena opet se ona pozali kako je zaboleo vrat,
on poljubi, i na cudesan nacin bol umine.
Gleda sve to jedan dedica sa prozora, pa doviknu: ‘Je li, decko,
da ne lecis mozda i hemoroide?'.

Zašto Mujo seli kod punice

Sjedi Habiba u kuhinji i lagano kafeniše s jaranicom, kad netko pozvoni na vrata. Otvori ona, kad tamo njen zet Mujo s koferima. Habiba ga zbunjeno upita:

- Zete, bolan, šta radiš ovdje i šta ć' ti koferi?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, posvađao se s Fatom ...

Punica i dalje ne shvaća:

- Dobro   i?!?!

Mujo reče:

- Pa poslala me da idem kvragu, pa ja doš'o ....

Mujo rešava ukrštenicu i

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R.
Krava!
Pa kako krava, Haso?!?
Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!

Haso dominira!

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo
gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da
mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao.
Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu,
on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima,
dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je
Haso sjedio sa svojim sprijateljima.
Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Vozač autobusa

Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
– “Bi li vodila ljubav sa mnom?”
– “Ne” odgovara časna sestra, “Ja sam udata za Boga”, zatim se digne i izađe na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
– “Ja znam kako možeš privoljeti časnu sestru da vodi ljubav s tobom.”
– “Stvarno? Kako?” upita hipik.
– “Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli, tako da jedino što trebaš učiniti je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog”.
Hipik odluči probati i pojavi se na groblju u utorak uvečer, maskiran kako mu je vozač predložio.
– “To sam ja, Bog!” predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim autoritativnim glasom kaže joj:
– “Vodi ljubav sa mnom!”
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi izgubiti nevinost. “Bog” i časna sestra tako vode ljubav, a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
– “Ha-ha-ha!! To sam ja hipik”
– “Ha-ha-ha!” uzvraća časna sestra. “To sam ja, vozač autobusa!”

Rodeo

Kažu da je hodanje u snu vrlo...