|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3271 do 3280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3271 do 3280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Lutrija menja život
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmentiti život!
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.
Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:
Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
– Znam, bona, znam i s kim, al ne znam bogami s čim!
Čovjek lupa na vrata kabine j
Čovjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!!'A iz kabine čuje stenjanje: 'Blaaago teeebi!'
Šta je rezultat probu#
Šta je rezultat probušenog kondoma?- Kinder saprajs.
Dovikuju se Lala i Sosa. Sosa je na četvrtom spratu porodilišta, a Lala u prizemlju.
- Na koga liči dijete? - pita Lala.
- Šta vrijedi da ti kažem kad ne poznaješ čovjeka! - odgovori Sosa.
Pita Fata majku:
Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?”
Na to će mati:
– “A koji se film daje?”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati…
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati…
– “Pa da se počnete ljubakati.”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju?”
– “Možeš” – kaže mati…
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo…
A ona odgovara:
– Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!
Pita Haso Muju:- Šta bi v
Pita Haso Muju:- Šta bi voleo: da si glup ili lep?Mujo:- Pa, glup, lepota je prolazna.Zašto plavuša ma&
Zašto plavuša maže zid kremom?!Ljekar joj je rekao da namaže mjesto gdje se udarila!
Dođe čovjek u biblioteku i upita:
- Imate li burek?!
Bibliotekar mu odgovori:
- Gospodine, ušli ste u biblioteku!
A ovaj ponovi šapatom:
- Aaaa. Izvinite, imate li burek...
Stoje dvoje zaljubljenih ispred zgrade..
Stoje dvoje zaljubljenih ispred zgrade.. Devojka se pozali da je
boli ruka, mladic na to ruku poljubi i pita da li je proslo.
Devojka ce odusevljeno: ‘Proslo!'.
Nakon izvesnog vremena opet se ona pozali kako je zaboleo vrat,
on poljubi, i na cudesan nacin bol umine.
Gleda sve to jedan dedica sa prozora, pa doviknu: ‘Je li, decko,
da ne lecis mozda i hemoroide?'.
Zašto Mujo seli kod punice
Sjedi Habiba u kuhinji i lagano kafeniše s jaranicom, kad netko pozvoni na vrata. Otvori ona, kad tamo njen zet Mujo s koferima. Habiba ga zbunjeno upita:
- Zete, bolan, šta radiš ovdje i šta ć' ti koferi?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, posvađao se s Fatom ...
Punica i dalje ne shvaća:
- Dobro i?!?!
Mujo reče:
- Pa poslala me da idem kvragu, pa ja doš'o ....
Mujo rešava ukrštenicu i
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R.
Krava!
Pa kako krava, Haso?!?
Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom! 