Najbolji vicevi (3271 do 3280)

Lovci

Lovci
DEFINICIJA LOVAČKOG DRUŠTVA:
- "Naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u krčmu."

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
‘Draga ženo,
ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca ….ljubavi moja.
Tvoj dragi muž .'
Na to će Ane:
Najdraži mužiću:
Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža,

Uđe zeka u poslastič

Uđe zeka u poslastičarnicu i pita:
- Imate li tortu od šargarepe?
Prodavačica mu soapšti da nemaju.
Sjutradan zeka opet dođe u poslastičarnicu i pita:
- Imate li tortu od šargarepe?
Prodavačica opet kaže da nemaju.
Treći dan zeka opet dođe u poslastičarnicu i pita imaju li tortu od šargarepe.
Prodavačica se nasmije i kaže:
- Imamo.
A zeka će na to:
- Jel` da da je bljak?

Razboljela se crnogorka , pa je muž odveo kod doktora.

Razboljela se crnogorka , pa je muž odveo kod doktora . Poslije pregleda doktor izlazi iz ordinacije i kaže mužu također crnogorcu tužnu vijest : Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života . Molim vas da joj to priopštite na što bezbolniji način . Da bi joj umanjili tegobe prepisat ču joj toplice , gdje će između ostalog , kao terapiju imat i mazanje ljekovitim blatom .
Poslije izvjesnog vremena izlazi i crnogorka iz ordinacije i pita muža šta joj je . Nije ti ništa , ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom .
Crnogorka upita zbog čega će je mazati blatom , a muž će nato :Pa ne znam , Jebem li ga , valjda da se polako navikavaš na zemlju.

Kaže ćerka mami:- Dragan

Kaže ćerka mami:- Dragan hoće da me oženi, a još me nije upoznao.- Udaj se što pre, dok te nije upoznao.

Lutrija menja život

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmentiti život!
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
– Znam, bona, znam i s kim, al ne znam bogami s čim!

Čovjek lupa na vrata kabine j

Čovjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!!'A iz kabine čuje stenjanje: 'Blaaago teeebi!'

Šta je rezultat probu#

Šta je rezultat probušenog kondoma?
- Kinder saprajs.
Dovikuju se Lala i Sosa. Sosa je na četvrtom spratu porodilišta, a Lala u prizemlju.
- Na koga liči dijete? - pita Lala.
- Šta vrijedi da ti kažem kad ne poznaješ čovjeka! - odgovori Sosa.

Pita Fata majku:

Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?”
Na to će mati:
– “A koji se film daje?”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati…
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati…
– “Pa da se počnete ljubakati.”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju?”
– “Možeš” – kaže mati…
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo…
A ona odgovara:
– Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!