Najbolji vicevi (3261 do 3270)

Zapušila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar.

Zapušila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a ono puno fekalija. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u fekalije i kaže šegrtu:
– Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni. Kad je izronio, povika:
– Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon dva minuta izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
– Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve da dodaješ!

Javili devojci da joj je pradeda umro…

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši. Kaže prabaka: • Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav. Devojka se zgrozi: • Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti. • Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke crkvenog zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van. Posle tih reči bakica malo zastade, obrisa suze pa nastavi: • … i da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći na sav glas, deda bi još bio živ …

Mujo, more i prvi maj

Zarakijali se Mujo i Haso u kafani i počela priča kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče: 

- Mujo, bolan, sad će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! 

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Jašta, jarane, dobro si se to sjetio!

Haso se zamisli i upita Muju: 

- Jarane, znaš li ti kad pada prvi maj ove godine? 

Mujo sune još jednu rakijicu: 

- Ne znam, bolan, negdje petog, šestog ..

Lovci

Lovci
DEFINICIJA LOVAČKOG DRUŠTVA:
- "Naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u krčmu."

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
‘Draga ženo,
ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca ….ljubavi moja.
Tvoj dragi muž .'
Na to će Ane:
Najdraži mužiću:
Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža,

Uđe zeka u poslastič

Uđe zeka u poslastičarnicu i pita:
- Imate li tortu od šargarepe?
Prodavačica mu soapšti da nemaju.
Sjutradan zeka opet dođe u poslastičarnicu i pita:
- Imate li tortu od šargarepe?
Prodavačica opet kaže da nemaju.
Treći dan zeka opet dođe u poslastičarnicu i pita imaju li tortu od šargarepe.
Prodavačica se nasmije i kaže:
- Imamo.
A zeka će na to:
- Jel` da da je bljak?

Razboljela se crnogorka , pa je muž odveo kod doktora.

Razboljela se crnogorka , pa je muž odveo kod doktora . Poslije pregleda doktor izlazi iz ordinacije i kaže mužu također crnogorcu tužnu vijest : Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života . Molim vas da joj to priopštite na što bezbolniji način . Da bi joj umanjili tegobe prepisat ču joj toplice , gdje će između ostalog , kao terapiju imat i mazanje ljekovitim blatom .
Poslije izvjesnog vremena izlazi i crnogorka iz ordinacije i pita muža šta joj je . Nije ti ništa , ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom .
Crnogorka upita zbog čega će je mazati blatom , a muž će nato :Pa ne znam , Jebem li ga , valjda da se polako navikavaš na zemlju.

Kaže ćerka mami:- Dragan

Kaže ćerka mami:- Dragan hoće da me oženi, a još me nije upoznao.- Udaj se što pre, dok te nije upoznao.

Lutrija menja život

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmentiti život!
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
– Znam, bona, znam i s kim, al ne znam bogami s čim!