|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32311 do 32320)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32311 do 32320. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i pogađanje
Mujo krenuo na čaršiju i naleti na Hasu s košarom u ruci:
- Đe's, bolan, Haso, šta to nosiš?
Haso slegne ramenima:
- A eto... kokoši da prodam na pijacu... nego, ako pogodiš kol'ko ih nosim, dat ću ti obe!
Mujo se zamisli, odmjeri košaru sa svih strana pa ispali:
- Tri!
Ako bi se svi Kinezi uzeli za
Ako bi se svi Kinezi uzeli za ruke, onda bi oni 30 puta okružili Zemlju...Ako bi se popeli jedan drugom na glavu, onda bi stigli do Meseca 4 puta...
Ako bi se oni odjednom popišali, onda bi to bilo 240.000.000 litara...
Ako bi se oni odjednom pokenjali onda bi za sve bilo bi potrebno 36.000 kamiona (onih velikih)...
Ali, ako bi ih sve podavili u okeanu, onda bi se voda popela za samo 0.0002 milimetara...
Kafa
Dosao tip u kafanu i kaze konobaru:- "Daj mi jednu fuka."
Konobar mu donese, nakon nekoliko minuta podje covjek kuci a, a konobar ga upita:
- "Znas li ti sta je tipla?"
A covjek ce na to:
- "Znam znam ONO STO SE GURA U ZID."
Mali Mujica i priroda
Mali Mujica uči u dnevnoj sobi, a Mujo na kauču čita novine. Mujica se malo mršti, pa na kraju upita:
- Babo, babo, š'a je to kolibri?
Mujo odvrati:
- Ma, to t' je neka glupa riba...
Mujica se zbuni:
- Bab0... al tu piše da leti?!
Mujo klimne:
- Eto vidiš kol'ko je glupa!
Šta Bog najviše mrzi da
Šta Bog najviše mrzi da čuje? Kad plavuša kaže: „Iz mojih usta u božje uši...“
Televizor
Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:- "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
- "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."
Ormar
Došao Mujo kući kad ono Fata gola:- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".
Pandur u kafiću
Pandur ulazi u kafanu i viče s vrata:
- Daj m' jedno pivo!
Konobar ga upita:
- O'š u limenci?
Pandur odvrati:
- Jok, bolan, ovdje ću...
Kaže djevojka dečku:
Kaže djevojka dečku:- Dopustiću ti da me poljubiš tamo gdje niko nije.
- A gdje to?
- Na Tajlandu.
Došao čovjek kod zubara da izvadi zub. Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže:
- Ne boj se, Pero, znam da ti je prvi put.
Pacijent ga gleda zbunjeno:
- Ali ja nisam Pero.
- Znam, ja sam Pero….
Bio sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati. Ja sam nacrtao ogradu i otišo kući. De vi meni rec'te, ko je sad lud?
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- Đes ba nana!?, a ona meni na to:- Ne zovem se Banana nego Višnja.
Pre polaska iz Njemačke zove Haso brata Muja i pita ga:
– Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo: – Paaa, ako možeš, kupi mi ajfon, to mi je želja.
Haso: • Ma, nema problema, 8 ili 9?
Mujo: • Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan...
Zašto slon ne koristi kompjuter?
- Zato što se plaši miša.