Najbolji vicevi (32301 do 32310)

Upoznavaju Hrista Stoičko

Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se predstavlja:
- Hristo Stoičkov.
- Vaistinu Stoičkov, odgovori plavuša.
Sjede Julije Cezar i Vendi i nailazi Viki. Kaže Cezar: - Vendi, vidi Viki!
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, sjeo i čulo se krrccc!
- Leleeee, daj bože da je kičma – povika Piroćanac.

Slovenija, ponuda

Slovenija, ponuda
- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Pita učiteljica:
&

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
- Gledam ćale, al' gledaju i one.
Dolazi neka gospođa na oglasno odjeljenje dnevnih novina:
- Da li se ovdje primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!

Dvije sove

Dvije sove
Sjede dvije ovce na grani, jedna kaže hu, a druga:
- "Idi plašit svoju mater."

Dječak hoda trotoarom, a

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

- Crnogorci su na dobrom putu,

- Crnogorci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
– Da li vi znate da se pas ne smije voziti na prednjem sjedištu?
Vozač:
– Ali to je plišani pas!
Pandur:
– Rasa nije bitna!
Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Pita Perica majku:
- Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
- To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Otišli Lala i Sosa u hotel, a

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
- Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...
A Lala će njemu:
- Ta u papuča...
- Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.
- Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
- Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
- Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
- Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov 'lebac!

Ide deda u radnju i kaže

Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
– Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
– A gdje ti je kaladont?
Pita komšija malog Pericu:
- Jel‘ Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?
- Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.
- I šta se desilo?
- Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.
- U čemu je razlika između rakije i red bula?
- Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Mali Mujica na selu

Mali Mujica došao kod babe na selo za vikend, i čim se uvalio u fotelju izvadi mobitel i namršti se za koji tren, pa upita:

- Baba, ima l' vajfaj?

Baba ga pogleda ispod oka i zalijepi mu jednu iza uha:

- 'Ajd ne budali, ješćeš š'a ima!

Izašao Crnogorac u diskot

Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom djevojkom. Ona je bila visoka 190, a on 160.
On: Koliko si visoka?
Ona: 190, a ti?
On: A, da, i ja, no ne znam što mi je noćas!
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
- Znači, krenuli ste od nule!?