|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3231 do 3240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3231 do 3240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima...
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje.
Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
-Jebem ti plin! Jebem ti struju…
-Jebem ti plin!
Jebem ti struju!
Jebem ti stanarinu!
Država se raspada…
U to ga policajac opali pendrekom po glavi.
-Ne smiješ psovat državu!
-Al’ nisam rek’o koja država!
Opet ga policajac pendrekom…
-Aj’ ne seri!
K’o da ja ne znam koja se raspada!
Udala se Fata u siromašnu porodicu:
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.
– Nemamo, snaho!”
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– “Babo, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?”
– “Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.”
Voditeljka radi reportažu na
Voditeljka radi reportažu na pijaci i upita babu:- Zašto su vam proizvodi ovako skupi?- Nisu oni skupi, nego si se ti loše udala!Problemi s prostatom
Izlazi čovek iz liječničke ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:- "Š...tta tebi fffali?"
- "Imam problema s prostatom."
- "Aaaaha! A š..štta je tto?"
- "Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš."
Plavuša u ljekarni
Plavušu zaboljela glava, pa se ona lijepo spremi i ode u obližnju ljekarnu.
- Molim vas dajte mi neki lijek za glavobolju.
Ljekarnik je pogleda preko naočala i upita:
- Imate li recept?
Plavuša ga prijekorno pogleda:
- Da ga imam, napravila bih ga sama!
Na stanici Perica i Jovica zaj
Na stanici Perica i Jovica zajedno čekaju tramvaj. Perica čeka jedinicu, a Jovica trojku. U međuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica konstatuje:- Strava! Možemo da idemo zajedno.
..................
Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Struja
Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:- "Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!"