|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3231 do 3240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3231 do 3240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene …
Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
– “O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo.”
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
– “O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa.”
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
– “A za bežanje imaš baterijo!”
Gleda se Crnogorac u ogledalu
Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:• Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš!Pa zagleda svoju frizuru:• Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar!A žena mu kaže:• Da ti je polni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!
Vašar je, a mali Piroćanac t
Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:- Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.
Jedna žena pitala Konfucija...
Jedna žena pitala Konfucija:
– Kako to da kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja, ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on “faca”?
Konfucije odgovara:
– Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava, ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima...
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje.
Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!