Najbolji vicevi (3241 do 3250)

Muž i žena odu na odmor na jezero.

Muž i žena odu na odmor na jezero.
Jednog jutra muž se vrati umoran od pecanja i odluci drijemnuti.
Njegova žena, iako ne poznaje jezero, odluci uzeti camac i provozati se.
Izvezla se nedaleko obale, usidrila i pocela citati knjigu.
Dok je citala, pride joj lovocuvar u svom camcu i obrati joj se:
– Dobar dan, gospodo. Što radite?
– Citam knjigu – odgovori ona – Zar nije ocigledno?
– Nalazite se u podrucju u kojem je pecanje zabranjeno – kaže joj lovocuvar.
– Žao mi je, ali ja ne pecam. Ja citam.
– Da, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tice, vi svakog trenutka možete zabaciti udicu. Morat cu vas privesti.
– Ako to ucinite, tužit cu vas za seksualno zlostavljanje – kaže mu žena.
– Ali nisam vas ni dodirnuo – odgovara joj lovocuvar.
– To je tocno, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tice, svakog trenutka biste mogli poceti.
– Dovidenja, gospodo. Uživajte u danu – rece lovocuvar i ode.
POUKA: Nemoj raspravljati sa ženom koja cita. Veoma je vjerojatno da zna i razmišljati..

Mujo na poslu

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!"

Leži Mujo na trotoarau i d

Leži Mujo na trotoarau i drži natpis "PARALIZOVAN OD ROĐENJA".
Prolazi neka gospođa, stavlja mu pare u kutiju, pa kaže:
Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slep!
A, to nikad više, kad sam bio "SLEP" neko mi stavio lažne evre, za malo da završim u zatvoru!

Mali Mujica i direktor škole

Došao direktor škole na sat bosanskog, a učiteljica digne malog Mujicu i počne ga ispitivati:

- Muj'ce, de reci jednu jednu rečenicu.

Mujica se digne i ispali:

- Moja tetka je lijepa.

Učiteljica nastavi:

- 'Ajd sad proširi rečenicu:

Mujica se nakašlje i ispali:

- Moja tetka je lijepa i ona je kurva.

Učiteljica se zacrveni i vikne:

- Sjed', nesrećo, pa zar pred direktorom tako!

Na sreći zazvoni za kraj sata, a na drugom satu nema Mujice, ni na trećem i četvrtom, tek se vrati na zadnji sat, a učiteljica ga krene ispitivati:

- Pa dobro, Muj'ce, đe's' ti nest'o?

Mujica slegne ramenima:

- Vodio sam direktora kod tetke!

Tri rode lete zajedno, pita prva:

Tri rode lete zajedno, pita prva:
– Kuda letiš?
– Danas cu razveseliti jedan bracni par koji vec 10 godina pokušava da dobije dijete. Nosim im jednu preslatku djevojcicu!
– Baš lijepo od tebe. Ja idem jednoj ženi koja nikada nije imala djecu, pa joj nosim jednog sincica.
– O, to ce je jako usreciti!
– A ti, kuda ti ideš?, upitaju trecu rodu.
– Ja? Ah, ja letim u manastir casnim sestrama…
– Ništa im ne nosim, ali uvek se useru od straha!

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše.

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita mujo koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

Zašto se Mujo i Fata ne seksaju

Mujo i Fata već dugo se nisu seksali, i Mujo pošalje Fatu liječniku da ustanovi zašto joj se ne da seksati s njim. Fata sjedne u stolac, a liječnik je upita:

 - Pa dobro, bona, što nema seksa kod tebe i Muje?

Fata uzdahne:

- Vid' vamo doktore, 'vako ti je to ... ja ujutro krenem na pos'o, komšija me vozi pa kad stignemo pita: "Fato, 'oš platit' benzin il' šta?", pa je moram il' šta jer nemam para nikad. Zakasnim na pos'o pa me šef pita "Fato, 'oš ti otkaz dobit' il šta?", pa ja opet moram il' šta. Kući me opet vozi komšija, pa opet moram il' šta ... i kad dođem kući, stvarno mi nije do seksa. 

Liječnik se nasmije:

- Dobro, bona, 'oćemo l' to tako reć' Muji il' šta?

Šta je cev?

Šta je cev?
- To je šipka kroz koju je provučena rupa.

Kaže Amerikanac: Ja sam me

Kaže Amerikanac: Ja sam men.
Kakav men? - Biznismen.
Kaže Englez: - Ja sam men.
Kakav men? - Džentlmen.
A na to će Cigo:
Ja sam men. -Kakav men? - Nepismen.

Zub

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!