Najbolji vicevi (3241 do 3250)

-Jebem ti plin! Jebem ti struju…

-Jebem ti plin!

Jebem ti struju!

Jebem ti stanarinu!

Država se raspada…

U to ga policajac opali pendrekom po glavi.

-Ne smiješ psovat državu!

-Al’ nisam rek’o koja država!

Opet ga policajac pendrekom…

-Aj’ ne seri!

K’o da ja ne znam koja se raspada!

Udala se Fata u siromašnu porodicu:

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.
– Nemamo, snaho!”
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– “Babo, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?”
– “Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.”

Voditeljka radi reportažu na

Voditeljka radi reportažu na pijaci i upita babu:- Zašto su vam proizvodi ovako skupi?- Nisu oni skupi, nego si se ti loše udala!

Problemi s prostatom

Izlazi čovek iz liječničke ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
- "Š...tta tebi fffali?"
- "Imam problema s prostatom."
- "Aaaaha! A š..štta je tto?"
- "Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš."

Plavuša u ljekarni

Plavušu zaboljela glava, pa se ona lijepo spremi i ode u obližnju ljekarnu.

- Molim vas dajte mi neki lijek za glavobolju.

Ljekarnik je pogleda preko naočala i upita:

- Imate li recept?

Plavuša ga prijekorno pogleda:

- Da ga imam, napravila bih ga sama!

Na stanici Perica i Jovica zaj

Na stanici Perica i Jovica zajedno čekaju tramvaj. Perica čeka jedinicu, a Jovica trojku. U međuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica konstatuje:
- Strava! Možemo da idemo zajedno.
..................
Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!

Struja

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
- "Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!"

Pošla grupa prijatelja u lov.

Pošla grupa prijatelja u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude sa njim, nego će se smenjivati. Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:• Čoveče, šta se desilo?• Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedeo u krevetu i gledao.Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:• Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera. Cele noći sam ga samo gledao. Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Radašina. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. Nisu mogli da veruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog strašnog hrkanja, rekao je:• Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmeh poljubio ga za laku noć. Posle je on cele noći samo sedeo i gledao me, dok sam ja mirno spavao.

Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju.

Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on nista.

Muž i žena odu na odmor na jezero.

Muž i žena odu na odmor na jezero.
Jednog jutra muž se vrati umoran od pecanja i odluci drijemnuti.
Njegova žena, iako ne poznaje jezero, odluci uzeti camac i provozati se.
Izvezla se nedaleko obale, usidrila i pocela citati knjigu.
Dok je citala, pride joj lovocuvar u svom camcu i obrati joj se:
– Dobar dan, gospodo. Što radite?
– Citam knjigu – odgovori ona – Zar nije ocigledno?
– Nalazite se u podrucju u kojem je pecanje zabranjeno – kaže joj lovocuvar.
– Žao mi je, ali ja ne pecam. Ja citam.
– Da, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tice, vi svakog trenutka možete zabaciti udicu. Morat cu vas privesti.
– Ako to ucinite, tužit cu vas za seksualno zlostavljanje – kaže mu žena.
– Ali nisam vas ni dodirnuo – odgovara joj lovocuvar.
– To je tocno, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tice, svakog trenutka biste mogli poceti.
– Dovidenja, gospodo. Uživajte u danu – rece lovocuvar i ode.
POUKA: Nemoj raspravljati sa ženom koja cita. Veoma je vjerojatno da zna i razmišljati..