|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31431 do 31440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31431 do 31440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Baba otišla u MTS i uzela tel...
Baba otišla u MTS i uzela telefon za dinar, ugovor na dve godine i kad je došla kaže: - AL SAM IH ZAJEBALA KURAC ĆU DA ŽIVIM JOŠ DVE GODINE!
#vicevi
- Dobar dan, koliko košta
- Dobar dan, koliko košta ova sprava za mučenje?- Gospodine, to Vam je burma!
Što radi babaroga prije spavanja?
Pogleda pod krevet da provjeri da nema Čak Norisa.
Što radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vježba dva dana dnevno.
Čak Noris može istovremeno, jednim prstom pritisnuti Ctrl+Alt+Del.
Čak Noris može po bojama sortirati crne olovke.
Kad je Bel izmislio telefon, već je imao dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Čak Noris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.
Mujo je uspio osvoji Fatu nakon dugog nagovaranja, pa je povede u šetnju parkom. Zamisli se nešto Mujo, pa je pita:
- Jel', bona, jesi'l ti ‘odala s nekim prije mene?
#vicevi #bosanci
Vrati se mali Ciga iz ško
Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!
Dolazi Ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ...
– Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?
– TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Njemačkoj im'o BMW!
– Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
– Pečeno pile!
Pričaju dvije bebe u porodilištu:
– Jel` pavas?
– Ne pavam.
– Šta jadis?
– Jedem keks
– Dat meni?
– Pavam!
#vicevi #ciga
Имам&#
Имамо друга Гилета који је два пута ломио руку и једном ногу, сад га зовемо Фрагиле.Дошао Мујо у Њујорк и изнајми стан. Кад је дошао у стан, види да је пуно мишева и хоће да пријави газди али не зна енглески. Зовне Мујо газду, па ће сконтати нешто:
• What‘s the problem? - пита га газда.
• Ммммм... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• Е па Jerry!
Долазе доктору млада згодна плавуша и с њом једна сва наборана старица.
Доктор:
- Скините се.
Баба:
- Опростите! Ми смо дошли ради мене.
Доктор:
- Па добро. Онда исплазите језик.
#vicevi
Mujo i Fata stigli do pedesete
Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:-Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla‘ć‘mo jagnje da proslavimo!
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
-Šta‘š klat‘ jadno jagnje, šta t‘ je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn‘o...
U nekom zatvoru došao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:
- Ma nema problema šefe, ko ne sluša, ima da leti napolje!
Utrčava Mujo u ambulantu:
-Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!‘
-Je li visoka?‘
-Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.‘
Stoji 17 plavuša ispred k
Stoji 17 plavuša ispred kazina!Dolazi policajac i kaže:
- Što ne ulazite unutra?
A one mu kažu:
- Umiješ li ti čitati. Vidiš li da piše zabranjen ulaz ispod 18!
Za Pericin rođendan baka ga odlučila voditi u ZOO.
Kada su došli do majmuna Perica kaže:
- Ej, bako ovaj mnogo liči na tebe.
- Kako te nije sram tako govoriti?
- Ne brini se bako majmuni nas ne razumiju.
- Šta plavuša ujutru radi ispod drveta?
- Čeka JUTARNjI LIST!
Došli ljudi na sahranu kod ko
Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:• Je li, od čega ti umro Pera?
• Od gripa.
• A, pa nije opasno...
#vicevi
Pitalica
PitalicaŠta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
- Trava, a za točkove sam se šalio.
#vicevi
Ako se svaki sprat zove po mje
Ako se svaki sprat zove po mjesecu (januar, februar...), a svaki stan po jednom danu u nedjelji, kako se zove lift?Na dugme!
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
#vicevi #bosanci
Perica pita tatu da li se neka
Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu.– Jesam, jednom. Što pitaš?
– I kako si se tad osjećao? – pita ga Perica.
– U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.
Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je „malko” zakasnio uleti u teren i pita:
– Ko igra za mene, ko igra za mene?
#vicevi #perica