|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31421 do 31430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31421 do 31430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pušenje
Razgovaraju dvije plavuše."Da li ti se puši nakon seksa?" - upita prva.
"Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!"
Šta je dekolte?
De
Šta je dekolte?Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.
Šta radi „grobar” kad pobijedi Crvenu zvezdu?
Ugasi soni i ode da spava.
Penzija
PenzijaHaso: Kod mene je penzija ko kod zene menstruacija. Kad je dobijem traje mi pet, ses dana a kasnije mozes me jebat!
Mali Mujica i fakultet
Mali Mujica sjedi u školi na satu razrednika, a učiteljica ih upita:
- Djeco, 'ko će od vas na fakultet poslije škole, nek' digne ruku?
Svi klinci dignu ruku, samo mali Mujica ne, pa ga učiteljica pogleda:
- Muj'ce, a što ti ne'š ić' na fakultet?
Mujica slegne ramenima:
- Uč'telj'ce, men' je mater rekla da poslije škole moram ić' ravno kući!
Mujo i Fata ženskaroš
Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...
Haso se zbuni:
- O čem' se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
- Pa kako to more bit'?
Mujo slegne ramenima:
- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!
Svira Mujo klavir...
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: -Kako bolan možeš svirat` kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim dirkama.
Mujo Djed Mraz
Mujo sjedi pred kafanom obučen kao Djed Mraz i nateže polupraznu bocu, kad naleti Haso i prijekorno ga pogleda:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Mujo odmahne rukom:
- Bjež', bolan, pijan sam k'o majka ...
Haso zatrese glavom:
- A šta s' napravio s poklonima za djecu?
Mujo slegne ramenima:
- Zapio ...
Haso bijesno završi:
- Pa kako si mog'o?!
Mujo uzdahne:
- Teško, jarane, teško ... mor'o sam konobara dugo nagovarat' ....
Završio puž gola
Završio puž golać Fakultet za medije i komunikaciju, i prijavio se za posao građevinskog inženjera u jednu firmu.Došao golać na razgovor za posao i kaže mu poslodavac:
- NISI TI OBUČEN ZA OVAJ POSAO.
Htio Nino Belan da prosi Tinu Ivanović, i ode kod njenog oca, kad tamo još prosaca u čekaonici, a otac radio svoju smjenu u hitnoj pomoći, bio je vozač tamo.
Pozove njega Tina da dođe hitno, da kaže kome daje njenu ruku, a on upali sirenu na kolima, da bi stigao brže, kad ono sirena ne radi.
On na muci, ne zna šta će, pa se prodra iz kola:
-TINU NINU!
Na prednjem sjedištu sjed
Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:- Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovek mu odgovara:
- Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
- Rasa nije bitna!
Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali mene srce i ne interesuje...
Pitaju Šakiru:
- Kakva si ovih dana?
Veli ona:
- Vaka, naka e-e.