Najbolji vicevi (31441 do 31450)

Stambena zgrada u plamenu. Na

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! - i izmakoše platno.

Kosovski

Pita doktor šiptara:
- "Gde osećate najveće bolove."
- "Na radnom mestu."

Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a? Ma jok, ja sam ti pivski. Ajde...

Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a?
Ma jok, ja sam ti pivski.
Ajde, ajde, popij jednu, nemoj da si slabić!
Kume, ne baljezgaj, gde si video da ide dizel u benzinca?

Životni put jednog papučara:

Životni put jednog papučara:
• Milorade, gde si to danas krenuo?!
• Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice...
• Da li je opeglan veš, Milorade?
• Pa, nije...
• Da li je usisano predsoblje, Milorade?
• Pa nije...
• Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!

Fata i Mujo fazon

1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.

Plavusa i Penzioneri

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

Plavuša i guma

Plavuše se voze u autu od sponzora kad im na jednom zavoju pukne guma. Jedna izađe van i gleda, pa je druga upita:

- Šta je bilo?

Prva odgovori:

- Eh, izgleda da je pukla guma...

Druga se zabrine:

- Jel' cijela?

Prva odmahne glavom:

- Ne, samo donji dio!

Desant na Drvar

- Zašto je propao Desant na Drvar?
- Zato što su Švabe poveli njemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavčarima.

Mujo i Aladinova svjetiljka

Mujo i Haso voze se čamcem i naiđu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:

- Daj da more postane pivo.

I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Jebote, Haso, jes' ti glup, sad moramo pišat' u čamac!

Mujo i električna stolica

Mujo je nakon serije zločina osuđen na smrt na električnoj stolici, pa kad su mu odbijene sve molbe za pomilovanje, sjedne on, privežu ga i priđe mu upravitelj zatvora:

- Imate li posljednju želju?

Mujo klimne:

- Jašta... de me drž' za ruku, stra' me je...