|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3121 do 3130)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3121 do 3130. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i psihić
Mujo sjedi u kafani, pijucka pivo i vrti glavom pa nešto mumlja u bradu, pa dođe Haso i upita ga:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
- Ma bjež', pokušavam nešto skontat'...
Haso se zainteresira:
- A što, bolan?
Mujo nastavi:
- Ma, bio kod psihijatra.. pa m' on nacrt'o stado ovaca, rek'o m' da i' čuvam i ot'šo van iz ordinacije...
Haso zbunjeno upita:
- I šta s' napravio?
Mujo slegne ramenima:
- Nacrt'o ogradu oko njih i ot'š'o kući... de sad ti men' rec', 'ko je tu lud?!
Bio Mujo kod zubara pa kaže: Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem...
Bio Mujo kod zubara pa kaže:
Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
Daj mi ga sad.
Doktor:
Šta će ti?
Mujo:
Da ga bacim u wc školju da jede govna kad nije hteo marmeladu!
Mama pita Pericu:
• Per
Mama pita Pericu:• Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
• Je li, a kad si ti videla vuka da jede pasulj?
Pijani Mujo i dolazak kući
Ulazi Mujo u kuću pijan, a Fata ga gleda pa kaže:
- Nemam riječi...
Mujo veselo odvrati:
- Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!
Zove lik skupštinu:
• '
Zove lik skupštinu:• 'Alo, jel to skupština? Recite mi, šta mi treba da postanem poslanik?
• Ama, čoveče, jesi li ti lud?
• Jesam, jel treba još nešto?
Na času prirode i dru#
Na času prirode i društva učiteljica pita Pericu:- Reci nam ti, Perice, kada se beru jabuke?
Perica:
- Pa, najbolje je kada je komšijin pas zavezan.
Gledam recepte za jela.
Sve što imam od potrebnih stvari su četiri osobe.
Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:
- Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo...
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.
- Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. #vicevi #perica
- Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo...
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.
- Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Naj zemlja
Pita profesorica ucenika:- "Koja je tebi najdraža zemlja?"
Odgovara on:
- "GLINA!!!"
Cenka se Piroćanac na pija
Cenka se Piroćanac na pijaci: - Pošto su vam jabuke? - Što više kupiš, jeftinije su. - Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.
Zvoni telefon nekoliko puta u
Zvoni telefon nekoliko puta u jednoj firmi, konačno se neko javlja, tad će ljutiti glas:• Alo, šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Sa druge strane žice, javlja se radnik:
• A bre, gde gori, u gužvi smo!
Još ljući glas:
• Da li ti znaš ko sam ja? Ovde tvoj direktor!
Radnik:
• Direktor, jel? A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor:
• Nemam pojma!
Radnik:
• Onda jedi govna!