|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3111 do 3120)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3111 do 3120. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo...
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.
Mujo i rođendanski poklon
Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar upita:
- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
- Ma bjež', cijelo popodne 'odam gradom i tražim poklon Fati za rođendan...
Konobar mu natoči još jednu:
- I šta s' joj uz'o?
Mujo izvadi kutijicu iz džepa i otvori je:
- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
- Kol'ko se ja sjećam, rek'o si da b' ona 'tjela sportska kola... o'klen sad prsten?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, đe ć' kupit' lažna sportska kola?
Fata uhvatila Muju za vrat
Fata uhvatila Muju za vrat i dreknula: - Đubre jedno, odakle ti ove ženske gaćice u džepu od jakne?! Mujo: - Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega.
• Draga imaš li seksualne f
• Draga imaš li seksualne fantazije?• Imam... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ti si kući!
Pričaju dve plavuše: - Je
Pričaju dve plavuše: - Jesi li čula da je našeg dimničara pregazio auto - reče prva plavuša. - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! - uzvrati druga.
Pita Mujo Hasu: - Haso, št
Pita Mujo Hasu: - Haso, šta si uzeo ženi za rođendan? - Uzeo sam joj 100 evra, nije imala više.
Doktor
Kaze doktor Muji:- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"
Zaneo se nastavnik istorije pa
Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:• Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine...
Ustade jedan đak pa reče:
• Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri...
Nastavnik odgovori:
• Ćut' magarče, sedi dole, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po!
Promjena
Kad god odem na proslavu godisnjice mature, ustanovim da su se moji skolski drugovi toliko ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.Daj mi moje pare
Daj mi moje parePresretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi SVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!