|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3111 do 3120)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3111 do 3120. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bela ajkula ćale uči sina da...
Bela ajkula ćale uči sina da lovi.- Vidiš sine ono što pliva su ti ljudi, naša hrana. Izaberi jednog, ćapiš ga za nogu, pustiš, uhvatiš, pustiš, tako 5 puta i onda ga pojedeš.
- Ćale pa zar nije jednostavnije da ga odmah pojedem?
- Pa ti ako ćeš s'govnima ti ga pojedi sa govnima.
Nagradno pitanje
Profesor:- Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gadja kredom tablu).
Profesor :
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ae idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš ocenu!!!
Perica i mama
Perica i mamaPita Perica mamu:
- "Mama, da li andjeli lete?"
- "Da dušo!"
- "Juče je tata služavki rekao andjele moj, da li će ona leteti?"
- "Da sutra ujutru".
Najveći baksuz na svetu upecao zlatnu ribicu. Pita njega ribica za...
Najveći baksuz na svetu upecao zlatnu ribicu.
Pita njega ribica za želju koju hoće. On poželi da postane jedan od prinčeva koji su nekada živeli...
Reče njemu ribica da će sutra ujutro postati princ.
Sutra ujutro budi baksuza jedan čovek govoreći:
Prinče Ferdinande, evo stižemo u Sarajevo.
Mujo i shopping
Mujo dođe do šefa i potiho ga upita:
- Šefe, mogu l' danas izać' ranije s posla?
Šef digne glavu s papira i pogleda ga preko naočala:
- A što?
Mujo se smota:
- Pa, ovaaaj... mor'o b' vozit Fatu u onaj novi šoping centar...
Šef odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, nemere!
Mujo se nasmije:
- Fala t' šefe k'o bratu, znao sam da š' pomoć'!
Mujo i vrtoglavica
Otišao Mujo kod doktora:• Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu...
Doktor:
• Je li Mujo, šta ti radiš pre seksa?
• Naduvavam lutku!
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo...
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.
Mujo i rođendanski poklon
Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar upita:
- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
- Ma bjež', cijelo popodne 'odam gradom i tražim poklon Fati za rođendan...
Konobar mu natoči još jednu:
- I šta s' joj uz'o?
Mujo izvadi kutijicu iz džepa i otvori je:
- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
- Kol'ko se ja sjećam, rek'o si da b' ona 'tjela sportska kola... o'klen sad prsten?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, đe ć' kupit' lažna sportska kola?
Fata uhvatila Muju za vrat
Fata uhvatila Muju za vrat i dreknula: - Đubre jedno, odakle ti ove ženske gaćice u džepu od jakne?! Mujo: - Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega.
• Draga imaš li seksualne f
• Draga imaš li seksualne fantazije?• Imam... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ti si kući!