|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30921 do 30930)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30921 do 30930. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi mucavac kod leka.a:
Dolazi mucavac kod leka.a:• Dddddoooobar daaaannn!
• Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
• Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
• Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
• Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
• Pa kažite im još jednom IŠ.
• Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
• Pa oterajte ih, brate, u pi..u materinu i gotovo!
• Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.
#vicevi
Šeherzada
Chuck Norris je oženio Šeherzadu.#vicevi
Negde u prošlom veku, pogodi
Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:• Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pi..e?
• A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
• 'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
• Jedan... ...dva... ...
• Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
• A jel' okrunjen?
• Nije.
• TRI...
#vicevi
Šta znače oznake A, B, C, D,
Šta znače oznake A, B, C, D, E, F za veličine grudnjaka?A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bih ih!
D - Dobre, dobre...
E - Enormno dooobre!
F - Fuj, silikoni!
#vicevi
Voze Haso i Mujo hladnjaču. D
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet cm. Kaže Hasa Muji:• Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
• Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet cm.
• Al' si ti lud, pa je l' znaš koliko nam vremena treba za to.
• Pa je l' imaš ti neku drugu ideju?
• Imam. Hajde da ispustimo gume.
• Jesi glup, nama fali gore a ne dole.
#vicevi #bosanci
Dark Side Of The Moon
- Chuck Norris može da vidi tamnu stranu mjeseca!#vicevi
Mujo i Haso na švedskom stolu...
Mujo i Haso odlučili jesti u restoranu... uđu oni i sjednu za stol. Čekaju konobara, a on ne dolazi.
Nakon nekog vremena ipak stiže konobar i kaže:
- Oprostite gospodo, ovo je švedski stol.
Na to će Mujo:
- Jarane, dić' ć'mo se mi kad dođu Šveđani, nema problema... nego, de t' nama donesi neko meze...
#vicevi #bosanci
Časna sestra
- Zašto časna sestra ima spolni organ?- Za nedaj Boze!
#vicevi
Kako je završila Mujina svađa s Fatom
Mujo sjedi u birtiji i polako pijucka svoju pivu, kad ulazi Haso i odmah ga s vrata pita:
- Bolan Mujo, kako je završila tvoja svađa s Fatom jučer?
Mujo slegne ramenima:
- Dopuzala je do mene na koljenima ...
Haso oduševljeno upita:
- I ... šta ti je rekla?
Mujo slegne još jednom i rezignirano odgovori:
- A ono, k'o i obinoIzlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!!
#vicevi #bosanci
Klubovi
Pita Mujo Boga:- "Da li je grijeh navijati za Dinamo?"
Bog odgovori:
- "Nije grijeh, već sramota."
#vicevi #bosanci