|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30931 do 30940)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30931 do 30940. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad Fata jede Mujine kolače...
Kaže Mujo Fati:
- Fato, od sutra idem na dijetu!
Fata ga pita:
- A kakvu dijetu?
Mujo kaže:
- Ne smijem jesti ništa slatko.
Fata odgovori:
- Dobro, onda ću ja pojesti sve kolače da te ne iskušavaju!
Kad se Mujo prijavi na religijski kviz...
Odlučio se Mujo prijaviti na religijski kviz kako bi probao zaraditi neku lovu, i na njegovu sreću odaberu ga za petu emisiju.
Izlazi Mujo pred kamere, sjeda u stolac, pozdravi se s voditeljem i predstavi se, a ovaj mu postavi prvo pitanje:
- Mujo, znate li gdje je Isus otišao iz Betlehema? Imate trideset sekundi za odgovor, vrijeme sad!
Konta Mujo, konta, vrijeme curi, kad će on u zadnjoj sekundi:
- Da nije u Tottenham, jel' bilo tako?
Mujo i tri želje
Upeco Mujo Zlatnu Ribicu. Njemu Ribica poče govorit:- "Ispunicu ti 3 želje samo me ne vraćaj u Jalu!"
Tip pokupi žensku u blizini C
Tip pokupi žensku u blizini Crvenog trga. Odu u hotel, uzmu sobu, skinu se i... Nakon obavljenog "posla", gost bez reči ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Gospođica viče za njim:• Finish..?
• No, British.
Plavuša i nesnosan smrad
Ide plavuša putem i nešto zasmrdi. Ona se odmakne i začepi nos, pa ljudima koji prolaze sa strane ispali:
- Šta je ovo? K'o da crko mrtav leš?!
Kad Fata izvjesi cijenu oralnog...
Mujo naletion na Fatu i nakon malo obilaženja oko vruće kaše upita Fatu hoće li mu pušiti. Fata mrtva hladna odgovori:
- Hoću ... koliko plaćaš?
Mujo prevrne džepove i ponudi:
- Evo, 20 maraka ...
Fata slegne ramenima:
- Malo mi je to, neću.
Mujo se zamisli i upita:
- Ajd dobro, hoćeš mobitel?
Fata pristane i baci se na posao. Kad je Mujo svršio, počne zakopčavati hlače, a Fata zatraži:
- A mobitel?
Mujo reče:
- Naravno... imaš l' olovku... piši vamo... 09... ;) ;)
Merima gušenje
Fata i Merima išle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla ?- "Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"
Cigo ,koka i policajka
Bio cigo gladan i ode kod komšije u kokošinjac da ukrade kokoš. Kad je uzeo koku ode kod nekog potoka na sigurno i očerupa kokoš. Taman on htjede da je peče, naiđe policajac. Cigo baci koku u potok. Policajac ga pita:- "Šta to radiš?"
- "Ništa."
- "A otkud ti to perije?"
- "Ma koka ode da se kupa, a ja ostadoh da joj čuvam perije."
Terminator
- Chuck Norris je poslan iz budućnosti da zaštitit Terminatora.Ispovijed
Perica na ispovijedi:- "Velecasni, kleo sam se majkom", kaze on.
Pita ga vecasni:
- "Hoces li to vise govoriti???"
- "Necu, majke mi!"