|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30701 do 30710)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30701 do 30710. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže nastavnica učen
Kaže nastavnica učenicima:- Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?
Perica će na to:
- Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
#vicevi #perica
Pederi
- Koji je pederima najdraži datum?- Drugi prvog i prvi drugog!!
#vicevi
Kod krojaca
Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:- "Evo vam nesto za kafu."
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.
#vicevi
Žena se dere na muža prek
Žena se dere na muža preko telefona: - Ako sam ti rekla da dolazim za pet minuta, zašto me zoveš na svakih pola sata?
#vicevi
Jedan po jedan
Mimoilaze se dva policajca toliko pijana pa kaze jedan:- "Izvini mogu li proci izmedu vas dvojice?", a drugi ce:
- "Moze ali samo jedan po jedan."
#vicevi
Fata kaže Muju:
-
Fata kaže Muju: - Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen.
Mujo joj odgovara: - Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa.
Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimničara udario auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu.
#vicevi
Muž doveo bolesnu že
Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Poslije rutinskog pregleda doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:- Situacija nije bezazlena, moraće ostati u bolnici.
- Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 eura!
Napravila tašta zetu večeru, i uslužuje ga cijelo vrijeme:
- Jesi li za malo krompira? A možda malo pečenja? A jesi, za malo supe?
- Joj tašto, ne mogu, nisam nizašto!
A ona će:
– Ma znam da nisi nizašto, ali barem pojedi nešto!
#vicevi
Što kaže Zemunac kor
Što kaže Zemunac korona virusu kad ga sretne?Je li brate, što se širiš?
Kako se zove onaj koji izdrži 20 dana u karantinu?
Tventin Karantino.
Fata ide u pekaru zavezanih očiju
Prodavačica:
– A što si vezala oči?
– Da ne gledam burek.
#vicevi
Sida
SidaKoja je razlika izmedju SIDE i PENZIJE ? :D
- Od side se duze zivi.
#vicevi
Mujo stoji pred automatom za K
Mujo stoji pred automatom za Koka Kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka Kole, ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:-Oprostite gospodine jeste li više i mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Jok dok Mujo dobija Mujo igra!
Haso bolan zašto piješ toliko??
Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju plivati!!!
#vicevi #bosanci