Najbolji vicevi (30691 do 30700)

Mujo pijanac

Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze:
'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

Plavuša i mamini savjeti

Plavuša sjela na kavu s frendicom, pa joj se požali:

- Eh, gdje mi je bila pamet, trebala sam slušati savjeta koje mi je stara govorila kad sam bila mlađa...

Frendica se zabrine:

- Pa šta ti je govorila?

Plavuša uzrujano slegne ramenima:

- Nemam pojma, nisam je slušala...

Hvali majka kćerku pred b

Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica... Je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam, nestalo je deterdženta!
*********************
Ulazi Mujo u prodavnicu autodijelova i pita:
– Mogu li dobiti četiri ratkapne za Juga?
Prodavac:
– Može, zvuči kao fer razmjena.

– Komšija gdje si ti to

– Komšija gdje si ti to poranio?
– Ama, idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
– A, šta misliš koliko ćeš dobiti za nju?
Ide baba fićom i udari u ležećeg policajca. Odpadne joj guma i počne da psuje, prilazi joj policajac i kaže:
– Gospođo, ne brinite se tu blizu je automehaničar!
A na to će baba:
– Ma nije mi do gume, ali nijeste morali vašeg kolegu baš tu da sahranite!

Mlađi tip i starija žena se

Mlađi tip i starija žena se voze liftom i na izlasku iz lifta tip ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se izvinjavati:
• Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
• Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Mujo i novi način upucavanja

Mujo i Haso došli u kafanu i ugledaju par zgodnih cura, pa se Haso odvaži i priđe im, no dobije košaricu brže od munje. Snuždeno se vrati do Muje, a ovaj se isprsi:

- Imam ja novu foru, samo gledaj i uči...

Dođe Mujo do najljepše i upita je:

- Jel', curo, imaš l' ti papir i olovku?

Cura se zbuni:

- Ovaaaj... imam, a što?

Mujo se osmijehne:

- Pa da zap'šeš moj broj...

Vicevi za Noć vještica - Halloween

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

 

Pita Perica učiteljicu: -

Pita Perica učiteljicu: - Učiteljice, da li ljudima koji imaju zelene oči one u jesen požute i otpadnu?

Izjava

Besmrtan izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pušim, pijem i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje."

Zove čovek doktorsku ordin

Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet: - Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim? - Uživaj, čoveče, uživaj!