Najbolji vicevi (3061 do 3070)

On i njegov BMW

Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje dece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

---

Novinar intervjuiše političara:
- Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebalo da govorite dva sata?
- E, to mogu odmah!

Kafana prazna osim dva pijanca...

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.

Na času logike Perica je

Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje:

●Izem ti logiku!

Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže:

●Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.

Cetnici i ustase

Cetnici i ustase
Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."

Mujo i brak s Fatom

Mujo se oženio Fatom i presele se oni u zajednički stan, a Fata odmah zasjela u kuhinju, ne diže se i samo naređuje:

- De bolan, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Mujo sve radi i šuti, gleda je ispod pa kad se Fata napokon digne i krene na WC ispali iz prve:

- De bona, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti lijepo materi ...

Duvaju 2 ptice i gledaju kornj...

Duvaju 2 ptice i gledaju kornjaču.
Kaže jedna:
- Pogledaj je kako korača.
Druga odgovara:
- Ne kaže se korača nego kornjača!!!

U žestokoj svađi žena kaže

U žestokoj svađi žena kaže mužu:- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Znaš dragi naš komšija uv...

- Znaš dragi naš komšija uvek poljubi ženu kad krene na posao. Kako ti to nikad ne uradiš?
- Ma daj draga, ja tu ženu ni ne poznajem!

Mujo s jaranima u kafani

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu. Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće. Dolazi konobar i pita:

- Dobar dan, izvol'te ...

Jarani krenu naručivati:

- Ja ću latte macchiato. 
- Meni mojito s ledom. 
- Ja ću apple cider.

Konobar se okrene Muji:

- Šta'š ti?

Mujo zavrti glavom:

- Men' daj pivo i to za drugi stol, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...

VIC – ZVONO NA VRATIMA

Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što išta zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj', daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola. Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, opet se uvije u peškir i pope se na sprat. Zatim uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
– Ko je to bio?
– Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajnoooo! – reče muž. – Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?