|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3061 do 3070)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3061 do 3070. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Duvaju 2 ptice i gledaju kornj...
Duvaju 2 ptice i gledaju kornjaču. Kaže jedna:
- Pogledaj je kako korača.
Druga odgovara:
- Ne kaže se korača nego kornjača!!!
#vicevi
U žestokoj svađi žena kaže
U žestokoj svađi žena kaže mužu:- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!#vicevi
Znaš dragi naš komšija uv...
- Znaš dragi naš komšija uvek poljubi ženu kad krene na posao. Kako ti to nikad ne uradiš?- Ma daj draga, ja tu ženu ni ne poznajem!
#vicevi
Mujo s jaranima u kafani
Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu. Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće. Dolazi konobar i pita:
- Dobar dan, izvol'te ...
Jarani krenu naručivati:
- Ja ću latte macchiato.
- Meni mojito s ledom.
- Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
- Šta'š ti?
Mujo zavrti glavom:
- Men' daj pivo i to za drugi stol, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...
#vicevi #bosanci
Lopov
Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:• Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet maraka?
A Perica će na to:
• Pa, ... mađioničar!
#vicevi #perica
Došao neki lik kod popa da ga...
Došao neki lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima.Odgovori mu pop:
- Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
- Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 evra...
A pop će:
- Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
#vicevi
Idu tri ludaka prugom. Prvi &#
Idu tri ludaka prugom. Prvi će:●Što je dugo ovo stepenište!
Drugi odgovara:
●Aha, i gelender je nešto mnogo nizak.
A treći će ushićeno:
●Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.
#vicevi
Udovice
- Žene se dele na udovice i one koje rade na tome! #vicevi
Saobraćajac piše kaz
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Došao Perica kući i pita oca:
Tata, hoću nešto da te pitam.
Kaži, sine.
Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
Ne znam, sine, vjerovatno!
Vau!
A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
Pa možda...Znam!
A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
Pa...znam, zašto?
‘Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Zašto žene ne mogu biti kome
Zašto žene ne mogu biti komentatorke fudbalske utakmice?- Zato što pričaju brže nego što fudbaleri trče.#vicevi