Najbolji vicevi (30681 do 30690)

Javna kuća

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."

Pita majka kćerku koja ni

Pita majka kćerku koja nije spavala kod kuće:
- Šćeri, s kim si provela noć?
- Bogumi, majko, s neznanim
junakom!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: - Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je. - Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.

Prvosvibanjski vicevi

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:

- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?

Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:

- Dobro, de, š'a t' to znači?

Fata uzdahne:

- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika...

-------------------------------------------------------------------------------------

Status na Facebooku:

Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme

1.200.000.000.000. krpelja likes this....

-------------------------------------------------------------------------------------

Princeza i žaba

Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života."
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
- "... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... Kako da ne!!!"

- Zašto je Čak Noris

- Zašto je Čak Noris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!

Mali Mujica nemirno se vrti u

Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:
- Muj'ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis' usta zatvorio... jes' ti to doš'o u školu da pričaš?!
Mujica odmahne glavom:
- Jok, uč'telj'ce... doš'o sam da spavam, al' vi pričate li pričate...

Čak Noris je dvaput odslužio doživotni zatvor.

Mozak

(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"

Došla žena na grob svoga mu�

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taj, Pero ventilator.

Došao Piroćanac u Italiju

Došao Piroćanac u Italiju i ulazi u prodavnicu. - Bonđorno - uzviknu prodavac sa osmehom, a na to će Piroćanac: - Nisam ništa ćorno, još nisam ni ušao.

Pamet

- "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da ću ostat živ moš si zamislit čovika od dvi kile! Mali al' pametan! To se moglo vidit odmah u porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muško il žensko?
Kaže:
- Ne znam!
- Kako neznaš! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si žensko imaš roza čarapice na nogama!"