|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30631 do 30640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30631 do 30640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Jela
JelaDevojka:Zdravo ja sam Jela.
Decko:Blago tebi, ja crko od gladi
Kako se Fata smiruje
Mujo se posvađao s Fatom i to pravo, a ona nakon pola sata dolazi u dnevnu sobu veselo pjevajući, pa je on zbunjeno upita:
- Fato, bona, kako ne ne iznerviraš kad se posvađamo, evo ja sam još lud...
Fata veselo slegne ramenima:
- A tako t' ja to uvijek... mi se posvađamo, ja operem WC šolju i smirim se...
Mujo i dalje ne shvaća:
- Kako t' to more pomoć' da se smiriš?
Fata se nasmija:
- Pa čistim je tvojom četkicom za zube!
Na sahrani svog muža plav
Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.- Nemoj toliko plakati - tješi je druga plavuša: - Ti si još mlada i lijepa i sjutra možeš naći drugog muža. - Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi.
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- Šta je to?
On odgovara:
- Porše.
Kaže Amerikanac: - Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi.
Pitaju ga Njemac i Bosanac: - Šta je to?
On odgovara: - Ferari.
Kaže Bosanac:
- Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde.
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- Šta je to?
On odgovara:
- Pa, vaga.
Mujo i kupanje na bazenu
Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:
- Š'a je, bolan, š'a pizdiš?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, izbac'le me budale s bazena!
Haso klimne:
- Aaa... a što su te izbac'li?
Mujo ljutito odgovori:
- Zato što sam piš'o u bazen....
Haso zavrti glavom:
- Pa svi pišaju u bazen...
Mujo klimne:
- To sam i ja rek'o... a oni men' - jest, svi pišaju, al' ni'ko k'o ti, sa skakaon'ce!
Pao mrak, jedna baba se treba
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama.Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima.
Oni kažu da može i krenu.
Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Jes', sinko, strah me.
A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
- Ko jednom propjeva na policiju, cio život izlazi na bis!
Našao zeka pušku, i rešio d
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:• Medo, aj' igraj malo!
• Zeko, šta ti je... smiri se...
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro... dobro...
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
• DUM!!!
• U reduuu... idem...
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko... pa šta ti je...
• DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
• KLIK!!!... neka tebe medo, ja ću da pojedem!
Titanik
TitanikKoja je razlika između plavuše i Titanika?
- Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi!
Poštar kod Muje
Poštar pozvonio Muji na vrata, Fata otvara i objašnjava mu:
- Mujo t' je u štali s kravama, tamo ga traži...
Poštar premjesti paket u drugu ruku pa upita:
- A kako ć' ga prepoznat?
Fata slegne ramenima:
- On ti je onaj kojem se rogovi jedinom ne vide...
- Kako mi stoji ova plava halj
- Kako mi stoji ova plava haljina – pita žena muža.- Divno.
- A ova sa cvjetićima.
- Isto divno.
- Ali ja sam u farmerkama, ti uopšte ne gledaš.
- E ta ti je odlična.
Ciga pita drugara:
- Kako se zoveš?
- Žarko!
- A dođe li ti što Sunce?
Pitali Cigu ko su najmoćniji ljudi u Crnoj Gori?
- Saudijci!
- Kakvi sad Saudijci, Cigo?
- Pa ovi s audi A3, A4, A5, A6, A7, A8...
Fata se žali prijateljicama:
- Mujo je shvatio konačno da se Zemlja okreće. Eno ga izašao ispred kuće i čeka da naiđe Njemačka, pa da uskoči, ima tamo neku familiju.
Pričaju dvije komšin
Pričaju dvije komšinice:- Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.
Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje.
Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.
Srijeću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro!