Najbolji vicevi (30621 do 30630)

Mujica i ocjene u školi

Mujica dođe kući iz školi i pokušava se praviti nevidljiv, ali ga Mujo zalovi i upita:

- Muj'ce, pitam te po zadnji put, kak'e s' to ocjene u školi?!

Mujica slegne ramenima:

- Stari, baš mi je drago što me to pitaš po zadnji put....

Mali Mujica u porno kinu

Mujicu zalovi redar u kinu na projekciji pornića, pa ga izvadi van iz dvorane i upita:

- Mali, š'a radiš tu, kako s' kupio kartu za ovaj film?!

Mujica zavapi:

- Nisam ja, materemi, babo kupio kartu!!

Redar ga sumnjičavo pogleda:

- A jel'?! A đe t' je babo?

Mujica slegne ramenima:

- Bit će da je kuć', još traži tu kartu....

Grah i luk

- Što nastaje od graha i luka?
- Vjetar suzavac.

Mujo i bik

Mujo vraća blago u štalu, no bik mu se otme i počne ga ganjat oko kuće. Fata izleti van i zadere se Muji.

- Mujo, bolan, nemoj trčat' tako brzo, dob'ćeš infrakt!!

Muju vikne natrag:

- Jest, vala, neću - bolje infrakt neg' tele!

Plavuša s bebom

Plavuša dođe u park s bebom i odmah se oko nje sjate neki likovi, pa će jedan:

- Joj, gospođo, kak' vam je beba pametna, čudo jedno!

Plavuša se skromno nasmije:

- A je, išla je 9 mjeseci samnom u školu...

Stanje na putevima

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Muškarac u knjižari

Uleti tip u knjižaru, zagleda po svim policama i na kraju dođe do prodavačice:

- Oprostite, imate li knjigu "Muškarac je gazda u kući"?

Prodavačica se uguši od smijeha:

- Ima, ima, na katu u odjelu bajki!

Mujica u pubertetu

Mujo se nešto razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje Mujicu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso.

Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso:

- Mujo, bolan, vidjeo sam ti sad Mujicu u čaršiji, izrast'o je otkad ga nisam vidio, ušao je u pubertet.

Mujo se uzruja i vikne:

- A ja ga poslao u apoteku, čut' će on mene kad dođe kući!

Za­što po­gre­b­ni au

Za­što po­gre­b­ni au­to ne­ma si­re­nu? Za­to što ni­g­de ne žu­ri.

Sreo policajac debila kako pla

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!