|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30621 do 30630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30621 do 30630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Leži bolesnik u bolnici.
Leži bolesnik u bolnici. Dođe doktor do njega i kaže mu:
●Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
Bolesnik kaže:
●Recite mi prvo onu lošu, pa da se posle nje oraspoložim.
●Moramo da vam amputiramo obe noge - kaže doktor.
●A ona dobra? - upita bolesnik.
●Pacijent do vas hoće da kupi vaše papuče!
- Sve sam probala i ne mogu da
- Sve sam probala i ne mogu da smršam!- Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!
Kad je Čak Noris bio poslednj
Kad je Čak Noris bio poslednji put pijan?- Kad mu se rodio otac!
Kada porastem, bit ću policajac i poći ću stopama svoga oca!
• Nisam znao da ti je tata policajac?
• Pa i nije, on je lopov!
Ide Crvenkapa šumom kod b
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:●Crvenkapice, gdje si pošla?
●Idem kod bake.
●A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
●Mogu, www.baka.sr.
Dođe Hitler u logor i k
Dođe Hitler u logor i kaže Jevrejima:
●Danas igramo vaterpolo sa piranama. Ko to preživi, igraće fudbal na minskom polju. Ako neko i to slučajno preživi, ide u disko, a tamo gostuje Hans mitraljezac.
Kako se zove London s ugaš
Kako se zove London s ugašenim svjetlima?- Londoff!
Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da leti, pa kaže:
- Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao.
Šta radi Čak Noris na drvetu ?
- Gleda uživo Kad lišće pada.
Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Čak Noris je legalno prekršio zakon.
Pita Srbin Švajcarca:
Pita Srbin Švajcarca:- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....
Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Kako laje pas kad ga Čak Noris pomiluje?
Čak! Čak!
Banana se okliznula sa Čaka Norisa!
Jedino je Čak Noris uspio razmrsiti sanitarni čvor...
Čak Noris je preslušao radio.
Muva bez uva ?
- M.
Foka bez oka?
- F.
Tamna i hladna noć u du
Tamna i hladna noć u dubokoj mračnoj šumi. Vuk se šćućurio od straha iza žbuna. Kad, ide Crvenkapica.
●Crvenkapice, pa zar se ti ne bojiš? Mrkli mrak, a ti sama u šumi! - pita začuđeno vuk.
●Čega da se bojim? Put znam, a seks volim - veselo će Crvenkapica.
Žali se Perica mami:
\
Žali se Perica mami:
●Mama, mama, svi kažu da imam veliku glavu!
A mama će:
●Nemaš, sine. Nego, uzmi kapu i donesi pola džaka krompira iz podruma.
Odakle si?!
Odakle si?!Cura: Odakle si ti?
Dečko: Neću ti reć'!
Cura: Haj' prvo slovo!
Dečko: I
Cura: Hajde i drugo molim te!!!
Dečko: Š
Cura: Predajem se, ne znam!
Dečko: IŠČAPLJINE!!!