|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30641 do 30650)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30641 do 30650. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata, Mujo i rakija
Fata zasjela na kavu s jaranicama i nakon prvih tračeva na tapetu dođu muževi, pa sve krenu grditi svoje - te ovaj smrdi i pije, drugi puši i pije, treći igra nogomet i pije...
Fata ih gleda, pa ispali:
- E, drage moje, to vam je jednostavna priča... jel' znate koja je razlika između muškarca i svinje?
Cure se zbune:
- Jok, bona, rec'...
Fata slavodobitno klimne:
- Svinja neće nakon litre rakije postat' muško!
Mali Mujica i mesar
Fata kuha naveliko, pa u jednom trenutku zazove sina:
- Muj'ceee...
Mali Mujica se nacrta u kuhinji, a Fata mu tutne lovu u ruku:
- 'Ajd' u mesara, vidi ima l' svinjske nog'ce!
Mujica otrči i vrati se za deset minuta u suzama:
- Mamo, mamo, nisam mog'o da vidim, obula je čizme!
Mujo i miš
Mujo došao kući u sitne sate dobrano pijan, uvalio se kraj Fate i zaspao kao klada, kad ga ova u neko gluho doba drma:
- Mujo... Mujo... bud' se, pijanduro jedna!
Mujo se okrene, zaškilji i upita:
- Š'a je, ba, š'a me budiš?
Fata unezvjereno odgovori:
- Meš'čini da sam čula miša kako cvili....
Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:
- Miša da cvili... bona, š'a b' ti, da ga sad fatam i podmazujem?
Mujo i Fatina jutarnja kava
Mujo sjedi u kafani i tuži se Hasi:
- Jarane moj, ne mogu skontat' što je Fata stalno ljuta na mene....
Haso ga upita:
- Pa dobro, kakav si prema njoj?
Mujo se pohvali:
- Ma pravo sam dobar, trudim se oko nje... evo, svako joj jutro donesem kafu u krevet... ona je samo treba skuvat'!
Nevrijeme
NevrijemeDvoje susjeda razgovaraju telefonom:
- Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu
- Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Đoković-Nadal
Đoković-Nadal- Kojom taktikom je Đoković pobjedio Nadala?
- Vamos-tamos!
Mujo dolazi u slastičarni
Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:- Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
- Tri‘es‘ pet, k‘o i uvijek...
Dođe Perica kući i kaže:
– Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
– Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.
Umro nam drug Tito i sad on ot
Umro nam drug Tito i sad on otišao kod Boga, a na putu do tamo ide nekim dugim hodnikom koji je beo i čist kao suza. Ide on tako i naiđe na Lenjina kako riba pod. On se začudi i reče mu:• Druže Lenjine, šta to radite? Pa vi ste bili moj najveći idol a sada ovo?
Lenjin:
• Ćuti bre! I nastavi svojim putem, nemoj da me prekidaš!
Ide on tako dalje, kad naiđe na Staljina i kaže:
• Druže Staljine, šta je ovo? Zar vi da čistite pod?
Staljin:
• Ćuti tu! Zar ne vidiš da čistim?
Tito:
• U redu, u redu. Ali šta vam je svima? Zar toliko volite da čistite?
Staljin:
• Ma kakvo čišćenje, nego danas je Hitler dežurni!
Kolači
KolačiPosle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
- "Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?"
- "Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!"
Ja sam ovce čuvao sam
Ja sam ovce čuvao sam- "Kako se usuđujete sa mnom tako razgovarati? Nisam ja s vama čuvao ovce! Ja sam ovce čuvao sam !!!"