Najbolji vicevi (30641 do 30650)

Mujina nervozna punica

Sjedi Mujo u kafani, pijucka pivo i smije se sebi u brk, pa Haso sjedne do njega i upita:

- Šta se smiješ, bolan, šta t' je tako smiješno?

Mujo se zagrcne od smijeha pa odvrati:

- Ma bjež', jarane, neki dan otvorim ja vrata od kuće, kad tamo stoji pun'ca i pita me može l' ostat' par dana ...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- I, šta je bilo?

Mujo se nasmije:

- Eno je još stoji pred vrat'ma, hahhaaaaaahahhahaaa!

Kad Muju bole leđa

Dođe Mujo kod doktora i da mu se požali:

- Doktore, pomagaj... kad se dignem ujutru, hoće leđa da me ubiju od bolova... šta da radim?

Doktor ga pogleda preko naočala:

- Sl'šaj, za početak probaj da ustaneš popodne, možda će t' to pomoć...

Mujo i pornjava

Mujo i Fata puste pornić, pa već nakon par minuta Mujo napaljeno kaže:

- Fato, 'ajmo u sobu!

Fata uzdahne:

- Čekaj, bolan, da vidim hoće li se vjenčat', sad je najnapetije!

Uhvatili četnici babu u jedno

Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
• Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
• Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE...

Opasan pogled

Popela se mlada učiteljica na školsku klupu da zamijeni sijalicu pa pošto je imala kratku suknju a bila bez gaćica reče djeci:
- "Ni slučajno da ne biste pogledali gore, jer ćete trenutno oslijepiti!"
Perica stavi ruku preko jednog oka, pogleda gore i uskliknu:
- "Jebo jedno oko!"

Kad žena čuje ono što ne želi...

Žali se žena mužu:

- Marko, joj, kad se pogledam u ogledalo, sva se rastužim... Vidim staru ženu punu bora, na kojoj sve visi... prepunu celulita.

I nastavlja ona tužnim glasom:

- Hajde reci mi nešto lijepo, nešto što će me utješiti i razveseliti...

Suprug izdahne: 

- Ako ništa drugo, imaš odličan vid!

Sandučić

- Šta je to sandučić?
- San od Jovana Dučića!

Mujo se trebao ženiti i dva d

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi ki.u! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

Razlika

- Koja je razlika izmedu fudbalera i nogometaša?
- Fudbaleri ne idu na Evropsko Prvenstvo.

Ime

Prvi dan u skoli uciteljica pita djaka:
- "Kao ti je ime?"
Djak kaze:
- "Uciteljice ne znam, usla mi voda u usi kad su me krstili."