Najbolji vicevi (3051 do 3060)

Rakija

Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

VIC – Došla Maca Diskrecija kod popa na ispoved….

Došla Maca Diskrecija kod popa na ispoved.
-Oče, grešila sam…
Pita je pop:
– A šta si zgrešila, kćeri?
Kaže mu ona:

– Grešila sam bludno…
– A koliko puta kćeri ?
– Zgrešila sam 7 puta.
– Ccc… veliki greh. Izmoli 9 puta “očenaš” i idi s’ mirom.
Došla posle nje Atine Ferari kod popa pa mu kaže:
– Oče, zgrešila sam.
– A šta si ti zgrešila, kćeri ?
I ova mu isto kaže:

– Grešila sam bludno…
– A koliko puta, kćeri ?
– Zgrešila sam 6 puta.
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i “dobila”
9 “očenaša”. Kako će s ovom drugom?
-Znaš šta, kćeri moja, idi ti zgreši još jednom,
pa izmoli 9 “očenaša”.

Mali Mujica u trgovini

Mali Mujica ulazi u trgovinu, pogleda na papirić koji mu je dala Fata i ispali:

- Dobar dan teta, dajte mi jednu tafu!

Prodavačic ga zbunjeno pogleda:

- Šta? Šta 'o'š ti, bolan?

Mali Mujica opet proba:

- Ja b' molio tafu ...

Prodavačica se cinično nasmije:

- Bjež', bolan, i vrat' se kad naučiš govor't!

Mali Mujica je bijesno pogleda:

- Puši turac, teta!

Prodavačica mu zalijepi jednu vruću:

- Ma kako te nije sram, barabo jedna balava bezobrazna!!!

Mujica izlazi iz trgovine držeći se za lice i procijedi:

- Turac razumiješ, al' tafa te muči?!

U zoološkom vrtu medvjedica u

U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Hasu da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu.
-Pozovu oni Hasu i pitaju ga: "Jeli Haso, da li bi ti kresn"o medvjedicu za 200 maraka?"
-"Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći."
-Dođe Haso drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uslova."
-"Da čujemo."
-"Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni."
- Uprava: "Može."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
-Uprava: "Ne morate, i to je sređeno."
-"I treće: ja imam samo 100 maraka."

Mujo dospio na sud jer je ubio...

Mujo dospio na sud jer je ubio ženu i punicu, pa mu sudac kaže:
- Mujo, optužen si jer si ubio punicu lopatom!
Iz zadnjeg reda sudnice neko vikne:
- Lažovčina!
Sudac se nakašlje i nastavi:
- Mujo, optužen si da si i ženu ubio lopatom!
Opet se iz zadnjeg reda začuje:
- Lažovčina!
Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:
- Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!
Haso slegne ramenima i odgovori:
- Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema ....

On i njegov BMW

Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje dece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

---

Novinar intervjuiše političara:
- Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebalo da govorite dva sata?
- E, to mogu odmah!

Kafana prazna osim dva pijanca...

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.

Na času logike Perica je

Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje:

●Izem ti logiku!

Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže:

●Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.

Cetnici i ustase

Cetnici i ustase
Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."

Mujo i brak s Fatom

Mujo se oženio Fatom i presele se oni u zajednički stan, a Fata odmah zasjela u kuhinju, ne diže se i samo naređuje:

- De bolan, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Mujo sve radi i šuti, gleda je ispod pa kad se Fata napokon digne i krene na WC ispali iz prve:

- De bona, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti lijepo materi ...