|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30581 do 30590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30581 do 30590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica i čudan pojam
Mali Mujica uđe u kuhinju s knjigom i upita Fatu:
- Mamo, mamo, šta to znači - razmjena mišljenja?
Fata se nasmije i objasni:
- Eee, Muj'ce, to t' kad tvoj babo uđe u kuh'nju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim!
#vicevi #bosanci
Hakerov vid
Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?- "Uf jebo te, slabi mi grafička."
#vicevi
Gdje su ljudi najsigurniji od
Gdje su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.
Sreli se Huso i Haso: „Gdje si? Šta ima?”
- Ma išao sam do kioska da kupim srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
- Stvarno!?
- Da, od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
#vicevi #bosanci
Pita muž svoju ženu: - Ko
Pita muž svoju ženu: - Koji je glavni uzrok razvoda? A ona odgovara: - Brak!
#vicevi
Plavuša rješava ukr&
Plavuša rješava ukrštene riječi i mršti se. Prilazi joj druga plavuša i sarkastično pita:- Ne znaš?
- Ma teško je! Ne znam. Da nisi ti pametnija? Piše, pribor za jelo, tri slova? A? Ne znaš ni ti!
- Ma nemoj, kaže druga plavuša, baš si glupava. Piši - ZUB
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
- Kako si mogao pred onolikim svijetom da kažeš da sam idiot!
- Izvini jarane, nisam znao da je to tajna.
#vicevi #bosanci
Baba prijavljuje silovanje u p
Baba prijavljuje silovanje u policiji:• Evo kako se dogodilo silovanje, prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odeću, zapušio usta, pa vezao ruke... a da nisam raširila noge i njih bi mi vezao!
#vicevi #panduri
Posle tri godine rada u Nemač
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:• Fato, čija su to deca?
Fata:
• Naša, rodila trojke!
• Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?
• Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
• Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!
#vicevi #bosanci
- Šta se dogodi kad ž
- Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?- Ništa, ako su piva čitava.
Vozi Haso Muja u automobilu. Mujo primijeti:
- Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac.
- Pa, normalno. Zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!
#vicevi #bosanci
Cigancica sanjala.
Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."
#vicevi #ciga
Pita Fata Muja:
- Mujo,
Pita Fata Muja:- Mujo, 'ajd me malo fataj.
Mujo: - 'Ajd bježi onda!
Pita Mujo Hasu:
- Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu „Duran Duran”?
- Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta ponavljat - reče Haso.
#vicevi #bosanci