Najbolji vicevi (30591 do 30600)

Idu Pamet i Šta te Briga ulicom i Pamet predloži:

Idu Pamet i Šta te Briga ulicom i Pamet predloži: • Šta te Briga, idemo na pivo!
Ali Šta te Briga reče:
• Ne! Ja neću, ti idi.
Tako Pamet uđe u kafanu, a Šta te Briga ostane čekati. Tu mu priđe policajac i upita:
• Hej, kako se zoveš?
• Šta te Briga.
Policajac ponovi pitanje:
• Kako se zoveš?
• Šta te Briga. – ponovi on.
Policajac pobesni i krene da mu vezuje lisice:
• Budalo, trebao si samo da kažeš kako se zoveš! Gde ti je pamet?!
• Eno ga u kafani, pije pivo. – tužno odgovori Šta te Briga.

Čega bi se Mujo lakše odrekao

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu pa se lagano zarakijali, a razgovor se nakon nogometa ubrzo prebacio na životna pitanja.

Haso sukne rakijicu i upita:

- Mujo, bolan, ćega b' se ti rađe odrek'o: žena il' vina?

Mujo se počeše po glavi, otpije rakijicu i ispali:

- Ovisi, jarane, ovisi ...

Haso zbunjeno upita:

- O ćemu ovisi, jarane?

Mujo se nasmije

- O godištu!

Mujo i plavuša na cesti

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.  Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu: 

- Slušaj, bona, treba'l pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:

- Jao, bašvam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gacice?

Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:

- De ti men' para, bona, u moje je Fate veća guz'ca od tvoje, neće joj gaće pasat'! 

Snajperista

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
- „Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…“
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- „Auu, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.“
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
– „Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!“
A na to će ovaj:
– „Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak…“

Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te.

Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te. Da svako odabere sta ce pisati.
Posle nekog vremena dize ruku mali Perica.
– “Sta ti nije jasno?”, upita ga ucitelica.
A on ce:
– “Uciteljice, kojim slovom se pise Kurac? Malim ili velikim slovom.”
Ucitelica ga izgrdi recima:
– “Mars napolje sram te bilo”, i izbaci ga van. Seta on tako hodnikom kad eto ti direktora skole.
– “Zasto nisi na casu?”, upita direktor.
– “Izbacila me uciteljica.”
– “Zbog cega?”, upita direktor.
– “Radili smo pismeni zadatak pa sam pitao uciteljicu kakvim se slovom pise Kurac velikim ili malim.”
Na to ce direktor:
– “Sto puta sam joj rekao da se do 50 godina Kurac pise velikim slovom, a od pedeset navise malim.”

O čemu će razgovarati tri

O čemu će razgovarati tri muškarca nakon brodoloma na pustom ostrvu?
O fudbalu, ženama i pivu.
A o čemu će razgovarati tri žene na pustom ostrvu?
Sačekaće da jedna ode u šetnju pa će je druge dve ogovarati!

Muve

Kako Zemunac dresira psa?B

Takmičenje u streljaštvu u C

Chuck Norris V.S. sunce