|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30591 do 30600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30591 do 30600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dve plavuše. -
Razgovaraju dve plavuše. - Oprostite, jesam li dobila 111-555? - Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. - Oprostite što sam vas probudila. - Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Pregled
Dosao Ivica s mamom kod ginekologa.- "Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam", kaze ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama "kruziti" po njenim grudima te pita Ivicu:
- "Ivice, sta sad radim ?"
- "Gledate ima li moja mama rak dojke", kaze Ivica.
- "Bravo, Ivice", kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu:
- "A, sad?"
- "Gledate ima li rak na grlichu maternice", odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
- "Sta sad radim Ivice", upita ginekolog.
- "Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!"
Zene
- Zasto su zene u pravilu lakse od muskaraca?- Zato sto ih ne opterecuje masa mozga.
Na ivici
Stoji tip na ivici provalije i viče:- "15, 15, 15, 15 ..."
Naiđe drugi tip i pita:
- "Šta 15?"
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- "16, 16, 16, 16 ..."
Košarka
KošarkaIgraju dvije babe košarke:
- Faul !
- Zašto ?
- Stala si mi na sisu
Novogodišnji vicevi za jutarnje opuštanje
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!
---------------------------------------------------
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...
---------------------------------------------------
Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!
SNICKERS
- Sta pise na Snickersovom reklamnom balonu u Somaliji?- SNICKERS - KAD TE POBIJEDI GLAD!
Došao Bosanac na odmor u E
Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom, kad odjednom pred njega iskoči krokodil. Kaže Bosanac: - Nemoj, Lakosta, majke ti...
Pita Haso Muja:
- Bolan
Pita Haso Muja:- Bolan Mujo, da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?
- Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer.
Hvali se upravnik restorana gostu:
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me juče posluživao.
Spazi momak vrlo lijepu curu,
Spazi momak vrlo lijepu curu, pa je pita: - Jel, da nisi ti nešto vezana sa teroristima?A cura zbunjeno odgovori: - Ja, ma ne!!!
- Boga mi, izgledaš ko BOMBA - reče momak.
Prošle edjelje kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima, pita može li ostati par dana. Rekao sam da može.
- I?
- Eno je još uvjek stoji pred vratima.