|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30571 do 30580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30571 do 30580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Umro carinik i došao Bogu
Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:- Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.
- Ja bi najrađe na granicu!
Plavuša se tušira s drugaricom i nakon minut je zamoli: - Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz...
Druga se zbuni: - Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!
Plavuša slegne ramenima: - Pa na njemu piše da je za suvu kosu... a moja je mokra!
#vicevi
Mujo pita Hasu:
• Bolan
Mujo pita Hasu:• Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
• Desnom.
Mujo:
• E moj ti, ja brišem WC papirom.
#vicevi #bosanci
Frizerka
- Zasto picka ne moze da postane frizerka.- Zato sto ima posla sa celavima.
#vicevi
Pričaju dva čovjeka
Pričaju dva čovjeka i prvi kaže:- Otkad je umro ne mogu ga dobiti na mobilni, ko da je u zemlju propao!
Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom.
#vicevi
More
- Šta kaže mali šiptar kada vidi more?- "Tata, vidi koliko vode za limunadu!"
#vicevi
Dvije plavuše u parku
Dvije plavuše krenule u šetnju parkom i nakon nekog vremena primjete da ih slijede dva frajera. Jedna se okrene i panično upita drugu:
- Što ćemo sad? Njih su dvojica, a mi smo same!
#vicevi #plavuše
Tasta
- Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.
#vicevi
Fata silovana
Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."
Muški i svinje
- "Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?"- "Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!"
#vicevi
Pitaju Crnogorca:
̵
Pitaju Crnogorca:– Šta radiš? Crnogorac odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!
– Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
– Naravno!
– Koji internet koristite i da li ste zadovoljni?
– Komšijin, i jako smo zadovoljni!
Na autobuskoj stanici:
- Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Čuj dokle, dovde!
#vicevi #crnogorci