|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3041 do 3050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3041 do 3050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi Ciga u Narodnu lutri
Dolazi Ciga u Narodnu lutriju Srbije i kladi se u 100 evra s jednim čovekom da će ukupan zbir brojeva na lotu biti 56. Posle 7 dana bude loto na TV-u i stvarno bude zbir 56. Čovek mu da 100 evra, ali ga i pita:
●Ma odakle si ti to znao?
●Lepo. Jedne večeri sanjam ja 7 lepih devojka kako vode 7 lepih konja, pomnožim 7 puta 7 i dobijem 56!!!
Mujo i trenutak istine
Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku ...
Doktor se nakon pregleda obra
Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi. 
Pesimist i optimist
Pesimist i optimistOtac spremio božićne poklone dvojici sinova.
Pesimisti je namijenio električni vlakić, a optimisti konjsko govno.
Kad je pesimist otvorio poklon odmah je počeo:
- Joj, vlakić je električni, neće raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na baterije - kaže otac.
- Šta kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo rezervne baterije - kaže otac.
- A i šine će se iskriviti ...
A šta si ti dobio? - pitali sina optimistu.
- Ja sam dobio ponija, ali je nekud otišao....
Koja je kineska kobasica?
Koja je kineska kobasica?
Čajna.
Kaže jedan poduzetnik drugome...
Kaže jedan poduzetnik drugome: - 'Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.'
Putovali Mujo i Haso vozom...
Putovali Mujo i Haso vozom. Dok su prolazili pored jedne livade, Mujo reče Hasi:
●Ovde sam doživeo prvo ljubavno iskustvo. A znaš šta je čudno? Njena majka nas je posmatrala.
Haso upita:
●I šta je njena majka rekla?
A Mujo odgovori:
●Beeeeeeeeee!
Kako Kinezi drže dijetu?
Kako Kinezi drže dijetu?
Jedu jednim štapićem.
Mujo i titule
Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka, a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj ... čet'r'?!
Mujo klime, pa nastavi:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata razmisli pa ispali:
- Evo sad, znači ... jednom.
Mujo mahne rukom:
- I šta sam onda? Jebač il' pijanac?