Najbolji vicevi (3001 do 3010)

Neprijatelji

Neprijatelji
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Edukacija

Edukacija
Nego, ženo, jesi li ti pričala o sexu sa našom ćerkom, treba da je edukuješ...
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala.

Najstariji zanat

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
- "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar."
Prekine ga arhitekt:
- "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?"
Na to će političar:
- "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"

Ulazi Mujo u kafić i još ...

Ulazi Mujo u kafić i još s vrata se dere:
'Konobar, daj pivo!'
'Koje?'
'Kako tko je? Pa, Mujo je!'

Plavuše traže parking

Voze se dve plavuše gradom i traže parking. Upita jedna drugu:

• Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto?

A druga odgovori:

• Zgazi ga nogom.

 

Mobitel

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."

U šupi

Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
- Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

Sve

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
- "Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate."
Jedna baba će:
- "Zar i meni?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve!"
Glavni:
- "Sad sve skinite gaćice."
Baba će:
- "Zar i ja?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve."
- "Sad ćemo vas sve je*ati."
Jedna žena će:
- "Zar i babu?"
A baba:
- "Ne seri mala, rekao je sve!"

Oralni sex

Pita Fata Muju:
- "Mujo, što je to oralni sex?
Mujo će:
- "ZINI DA TI KAŽEM!"

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"