Najbolji vicevi (2991 do 3000)

Pi­ro­ća­nac ula­zi u

Pi­ro­ća­nac ula­zi u se­r­vis i pi­ta: - Ma­j­sto­re, ko­li­ko je za­me­na ko­č­ni­ca? - Oko 200 evra. - Ni­šta on­da, sa­mo ti još po­ja­čaj si­re­nu!

Naslijede

Mujo postao bogatas. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im objasni kako je i na koji nacin dosao do svega sto ima danas:
- "Prvo sam kupio kilogram jabuka za marku i onda
ih prodao za dvije marke. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dvije marke i to kasnije prodao za cetiri marke. I sve tako dok mi nije umrla strina i ostavila mi u naslijedstvo sve ovo sto imam danas."

Pi­ta­ju pa­ci­jen­ta...

Pi­ta­ju pa­ci­jen­ta u bo­l­ni­ci: - Je­ste li po­ne­li hra­nu? - Da. - Sa­pun, će­be i pi­dža­mu? - Da. - A taj po­red vas, ko vam je to? - Do­k­tor, u slu­ča­ju da ga ne­ma­te.

Anketiraju građane na ulici.

Anketiraju građane na ulici. Pitaju jednog:
• Kakvo je Vaše mišljenje o seksu na radnom mestu?
• Paaa, prvo, ja sam oženjen čovek, a drugo, izbor je baš slab.
• Izvinite, a gde radite?
• Pa radim od kuće!

Pametan pas

- Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.

Neprijatelji

Neprijatelji
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Edukacija

Edukacija
Nego, ženo, jesi li ti pričala o sexu sa našom ćerkom, treba da je edukuješ...
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala.

Najstariji zanat

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
- "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar."
Prekine ga arhitekt:
- "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?"
Na to će političar:
- "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"

Ulazi Mujo u kafić i još ...

Ulazi Mujo u kafić i još s vrata se dere:
'Konobar, daj pivo!'
'Koje?'
'Kako tko je? Pa, Mujo je!'

Plavuše traže parking

Voze se dve plavuše gradom i traže parking. Upita jedna drugu:

• Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto?

A druga odgovori:

• Zgazi ga nogom.