|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2981 do 2990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2981 do 2990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Boli guza
Boli guzaDođe gej kod ljekara i kaže mu:
- Doktore, boli me guza...
- A gdje Vas tačno boli?
- Pa ovdje, baš na ulazu...
- E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!
#vicevi
Sjedi Mujo u kafani i pije ko...
Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk.Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
#vicevi #bosanci
Dođe ciga na kiosk Lutrije i...
Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.Prodavac:
- Baš mora na 64?!
Ciga:
- Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac:
- Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
- Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac:
- Pa?
Ciga:
- Pa pomnoži!
#vicevi #ciga
Kad sam bio mali mislio sam da...
Kad sam bio mali mislio sam da jebu samo oni što su oženjeni a sad vidim da samo oni ne jebu. #vicevi
Ako elektronska cigareta odvik...
Ako elektronska cigareta odvikava od pušenja, čemu li služi vibrator? #vicevi #ciga
Jednog jutra neko zakuca na vr
Jednog jutra neko zakuca na vrata:• Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih razgovarati sa vama.
• Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo?
• Nemam pojma, nikad nisam ovoliko dogurao.
#vicevi
Mujo i trčanje za autobusom
Mujo trči za busom i dere se iz sveg grla:
- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
- 'Fala, jarane...
Vozač klime i kaže mu:
- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...
Mujo klimne:
- Fala, raja... a sad - karte na pregled, molim!
#vicevi #bosanci
Napad'o sneg u Sarajevu i Has
Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!
#vicevi #bosanci
Anketa u Švajcarskoj: "D
Anketa u Švajcarskoj: "Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?"5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me kurac, to je vaš probljem...
#vicevi
Po izlasku iz banke, pljačka
Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:• Jesi li me video?
• Jesam!
Pljačkaš ga ucmeka, pa upita drugog:
• A ti, jesi li me video?
• Ja nisam, ali moja tašta jeste!
#vicevi