|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2981 do 2990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2981 do 2990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zeko i pekara !
Zeko i pekara !Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."
#vicevi
Ne znaju prasići
Ne znaju prasićiIdu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.
Ne zna plavuša
Pričaju dve plavuše i kaže jedna ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, a on me pita jel vam muž kod kuće. Kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Pa ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
#vicevi #plavuše
Koliko viceva?
Koliko viceva?- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.
#vicevi #plavuše
Posle seksa volim da zapalim c...
Posle seksa volim da zapalim cigaru. Sutra je pet godina otkako ne pušim. #vicevi #ciga
Boli guza
Boli guzaDođe gej kod ljekara i kaže mu:
- Doktore, boli me guza...
- A gdje Vas tačno boli?
- Pa ovdje, baš na ulazu...
- E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!
#vicevi
Sjedi Mujo u kafani i pije ko...
Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk.Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
#vicevi #bosanci
Dođe ciga na kiosk Lutrije i...
Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.Prodavac:
- Baš mora na 64?!
Ciga:
- Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac:
- Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
- Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac:
- Pa?
Ciga:
- Pa pomnoži!
#vicevi #ciga
Kad sam bio mali mislio sam da...
Kad sam bio mali mislio sam da jebu samo oni što su oženjeni a sad vidim da samo oni ne jebu. #vicevi
Ako elektronska cigareta odvik...
Ako elektronska cigareta odvikava od pušenja, čemu li služi vibrator? #vicevi #ciga
Jednog jutra neko zakuca na vr
Jednog jutra neko zakuca na vrata:• Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih razgovarati sa vama.
• Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo?
• Nemam pojma, nikad nisam ovoliko dogurao.
#vicevi