|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2961 do 2970)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2961 do 2970. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Turska
Nocu kada legnes u krevet sama, kada ti bude hladno po cijelom tijelu, sjeti se mene... jer ja svercam deke iz Turske u pola cijene. Kredit
KreditSuljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj...!!!
Zlatna ribica
Zlatna ribicaDošao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Kruh za potenciju
Pročitao negdje deda da je kruh dobar za potenciju pa se zaleti u pekaru: - "Molim vas pet kila kruha!"
Pekar:
- "Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!"
- "Onda 15 kila!"
Na ulazu u restoran stoji natp...
Na ulazu u restoran stoji natpis: - Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!
Internet
Cura: - Šta Radiš?
Dečko:
- Idem platiti internet.
Cura:
- Aa mislim inače?
Dečko:
- Paa inače će mi ga isključiti!!!
Priča jednog ribolovca i bogataša
Jedan bogat čovek je ugrabio trenutak slobodnog vremena, između gomile poslova i obaveza i krenuo je da prošeta plažom. Bio je šokiran kada je ugledao, kako pored jednog ribarskog čamca punog ribe, leži ribar i opušteno puši lulu.
– Zašto ne hvatate ribu? – upitao je bogat čovek ribara
– Danas sam dovoljno upecao.
– Zašto ne upecate još malo?
– Šta bih s tolikom ribom?
– Napravili biste više novca. Tada možete kupiti motor za čamac da plovi ka moru i uhvati još više ribe. Onda možete kupiti najlon mrežu i hvatati puno riba, zaraditi više novca. Tada ćete moći kupiti čamac za dvoje, pa čak i čitavu flotu čamaca. Postaćete bogati kao što ja.
– A šta ću time promeniti?
– E, tada ćete zaista uživati u životu.
– A šta mislite, šta ja sada radim?
Došla Fata kod zubara...
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: - Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže:
- Jesi li ti mome Muji jučer namjestio vestacke zube?
- Jesam!
- E sad ih lijepo izvadi!