|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2951 do 2960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2951 do 2960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vozio se pop autom i naiđ...
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
U jednom poularnom kaficu jeda...
U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."
Mujo i zgodna plavuša
Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
– Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?
Plavuša sretno uzdahne:
– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati:
– Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!
Mujo taksijaner ganja komade...
Jedne noći Mujin taksi zaustavi elegantno odjeven muškarac i da mu adresu da ga vozi kući. Dok su se vozili, ugledaše lijepo odjevenu ženu u crvenoj haljini kako ulazi u noćni bar sumnjive reputacije. Muškarac zatraži da Mujo odmah stane i predloži mu:
- Evo ti tisuću eura da uđeš unutra i izbaciš van ovu ženu koju smo sad vidjeli da je ušla, to je moja žena!
Mujo se složi, uzme lovu i uđe u bar. Za desetak minuta izlazi van vukući neku ženu za kosu, udarajući je cijelo vrijeme. Muškarac skoči van iz auta i shvati da je žena u zelenoj haljini, pa upita Muju:
- Jesi ti normalan, pa to nije ta žena, pogriješio si ....
Mujo mu odgovori, sav zadihan:
- Čekaj malo jarane, ovo je moja Fata, sa'ću ić' po tvoju ...
Vozi Mujo kamion kroz Slovenij...
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma pusti migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Zet pita doktora za taštino z...
Zet pita doktora za taštino zdravlje:• Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
• Ono najgore.
• Pa recite mi!
• Nije joj ništa!
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna...
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks: MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene...
Došao čovek u banku i ka
Došao čovek u banku i kaže: - Dobar dan, došao sam da platim poslednju ratu za kolica za bebu. - Super, a kako je beba? - pita službenik. - Hvala na pitanju, dobro sam - odgovara čovek.