Najbolji vicevi (29431 do 29440)

Srijeću se kolege sa faku

Srijeću se kolege sa fakulteta neposredno prije diplomiranja, pa će prvi:
– Ima li šanse da nađeš posao?
– Već jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter...
- I dalje sve po starom. Jadan stari!
Žali se student cimeru:
– Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
– I šta je odgovorio?
–Sine, čuvaj se automobila!
Radnici u štrajku kažu direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
- Oprošteno vam je!
Došao vuk kod sedam jarića i kuca na vrata - kuc, kuc.
- Ko je?
- Vaša mama, donijela sam vam mlijeko.
- NE LAŽI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVO!!!

Majka

Majka
Neću se više kleti majkom, neću majke mi.

Američki biznismen koji borav

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan: Danas sam pio sa Rusima - za malo nisam umro.
2. dan: Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Amerikanac:
– Moja žena je kao lavica.
Rus:
– Moja žena je k‘o tigrica.
Mujo:
– Ni moja Fata ne liči na ženu...
На дан жа­ло­сти у Сје­вер­ној Ко­ре­ји, чо­вјек зо­ве те­ле­фо­ном над­ле­жне у пар­ти­ји и пи­та за зва­нич­ни став:
– Мо­рам да пи­там, да ли је до­зво­љен секс за дан жа­ло­сти?
– До­зво­љен је, али са­мо са сво­јом же­ном!
– А за­што са­мо са сво­јом?
– Па, да ту­га бу­де ве­ћа!

Svađaju se dvojica kom

Svađaju se dvojica komšija oko međe. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže komšiji:
- Komšija‘ dođi vamo!
Kad će ti miš na to:
- Reci mu da povede i mačka.
Grdi policajac svog sina:
- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.
- Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!

Plavuše i to...

Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! 

---------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi kišobran u trgovinu?
- Cijene padaju!

-----------------------------------------------------------

Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
- Obje vrste su izumrle!

Mujo i posuđivanje auta

Mali Mujica uđe u dnevnu, sjedne do Muje i zagrli ga:

- Babo, bolan, mogu l' večeras uzet' kola?

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Opet?! Dobro, mali, a za šta teb' služe noge?

Mujica se nasmije:

- Desna za gas, lijeva za kvač'lo!

Sin: Tata, koja je razlika izm

Sin: Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?
Tata: E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Zašto uragani imaju ženska imena? - Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim sportski tip žena. - I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

U zatvor došao policajac

U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
- Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:
- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vijest. Šta želite prvo da čujete?
- Hoćemo prvo dobru vijest!
- Film o nama dobiće 11 Oskara.

Vo

Otišao muž na put i ženu ostavio samu sa ocem u kući. Upoznala žena komšiju i svake večeri išla uz ogradu da se naguzi i da je komsija malo kresne. Skontao to svekar i upita ženu:
- "Bogati, sto ti ideš svaku vačer uz ogradu?"
- "Ma kad kakim odem tamo jer ima tele i on me obliže i tako štedim vodu." reče ona njemu.
- "Kad ode svekar naveče, naguzi se kad komšija mu zabo u guzicu."
Pa on povika:
- "Snahooooo, nije ti ono tele, ono je vo, ubo me, zamalo nisam crko."

Mercedes

Lezi Crnogorac na plazi i sunca se kad u neko doba pridigne se i pogleda malo okolo sebe kad do njega lezi super seksi djevojka. On se nasmija pa je pita:
- "Zanmo li se odakle djevojko?"
- "Ja mislim da ne znamo, prvi put vas vidim."
- "A tako mi i treba jadna kad se nikako i ne vadim iz mercedesa", odgovara Crnogorac.