Najbolji vicevi (29441 do 29450)

Gost: Dajte mi jednu kiselu vo

Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:
- Što stade, Žiko?
- Upala mi muva u oko.

Nosi Fata malog majmuna kroz l

Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to će Fata njemu:
• Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju:
• Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!

Nužda

Išli Mujo i Haso u grad i njima "zagusti" te odu ispod mosta na obalu. Stoje oni tako 2 sata i ne mogu kad se začuje:
- "Blob!"
Kaže Mujo Hasi:
- "Riješi se ti, blago tebi, ode."
Haso odgovori:
- "Ma kakvi, to je bio babin džepni sat što mi ga da za u grad."

Nose 4 cigana kadu, vidi ih pa

Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i poviče da stanu, oni nastaviše da trče, pandur pripuca u vazduh, oni nastaviše da trče, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog od cigana u nogu. Tek iz kade izleće skins i povika:
• Alo majmune, probuši mi gumu!

Fata i pošiljka iz Amerike

Fata izašla u dvorište i prostire veš, kad naleti poštar i pruži joj pismo:

- Fato, bona, evo t' pismo iz Amer'ke, stiglo avionom!

Fata obriše ruke, uzme pismo i odbrusi:

- Ne ser', bolan, vid'la sam te kako dolaziš na motoru!

Janica Kostelić na konferenci

Janica Kostelić na konferenciji za štampu! Novinar:
• Pa recite mi Janice, Vi skijate k'o pravi muškarac, k'o da ste u muškoj reprezentaciji, niko Vam nije ni do kolena, kako to komentarišete...
Janica odgovara:
• Ma boli me kurac!

U skoli

U skoli
Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za plota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."

Mujo se vratio iz Afrike i pri

Mujo se vratio iz Afrike i priča:
– Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
Doktore, hoće li me stvarno operisati student medicine?
– Da, hoće!
– A, šta ako operacija ne uspije?
– Pa, neće položiti ispit...

Dvije generacije

Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
- "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku."
Djevojka se nasmije:
- "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?"
- "Mozes dobiti dva jajeta."
- "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?", upita baba.
- "Mozes dobiti kurac", odgovori mladic.
- "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.

Plavuša na kavi

Plavuša sjela s prijateljicom na kavu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:

- Čujem da imaš novog frajera?

Plavuša klimne veselo:

- Daaa, znaš kako je dobaaar...

Prijateljica odmahne glavom:

- Hmm... čula sam da je stariji 30 godina od tebe... stvarno si se zaljubila u njega?

Plavuša klime:

- Naravno! On me financira... jooj, čuj mene... fascinira!