Najbolji vicevi (29421 do 29430)

Plavuša i pandur u tramvaju

Plavuša uđe u tramvaj žureći se na posao, kad tamo prilična gužva, a vozač vozi kao lud. U jednom zavoju plavuša izgubi ravnotežu i nasloni se svom težinom na policajca koji je stajao kraj nje. Kad se odmaknula, nasmiješi se i kaže:

– Oprostite … inercija.

Pandur skine kapu i pruži ruku:

– Drago mi je, Anto!

Vojnik Ciga non-stop zapitk

Vojnik Ciga non-stop zapitkuje kapetana. Ovaj ga upita:

●Ĺ ta je, bre, Cigo, svakog dana nešto pitaš?

●Gos'n kep, šta je za ručak?

●K... - odbrusi kapetan.

●Dobro, to za vas starešine, a za nas vojnike?

Crnogorski ležaj
-

Crnogorski ležaj
- Crnogorci odbili stolicu u UN-u...
- Traže LEŽAJ!
• Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
• Ja sam vegeterijanka.
• E, ima pored restorana odličan travnjak!
Novoizabrani predsjednik SAD Donald Tramp prelazi u pravoslavlje i počinje da slavi Mitrovdan, kao krsnu slavu...
A položajnik za Božić će mu biti Vladimir Putin!

Mujo i novi prozor

Mujo ide ulicom i pažljivo nosi prozor, pazeći da se ne posklizne, a Haso ga upita nakon što je skoro naletio na njega:

- Bolan, Mujo, šta nosaš taj prozor, kuda 'š s njim?

Mujo otpuhne:

- Kod staklara ..

Haso zbunjeno pogleda prozor:

- Pa šta mu je, nije razbijen?

Mujo digne prozor i krene dalje:

- Dok ja dođem do staklara, garant će se slupat'

Gredice

Gredice
Mali dečkić pita oca:
- Tata, šta je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Prljave stvari
Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
- Dragi, ajde govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo...
Prezervativ
Čovek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Pijani zec

Pijani zec
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"

Bile 3 devojčice. Jedna

Bile 3 devojčice. Jedna se češala po glavi, druga se češala po nogama, a treća brisala sline. Mama im rekla da to ne rade, jer će da im dođu gosti. Kaže prva gostima:

●Meni je mama kupila šnale koje sam stavila ovde, ovde i ovde i tako se počešala.

Druga reče da joj je mama kupila pantalone na kojima je bila bubamara ovde, ovde i ovde.Treća im reče da joj je tata kupio avion koji leti ovako: iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu! I obrisa sline.

Pozvao sam djevojku sinoć

Pozvao sam djevojku sinoć oko 7 sati da izađemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda da suši dlaku po dlaku!
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
- Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
- Dijete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!

Real PET

Real PET
- "Sine zašto si dobio 1 u školi?"
- "Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!"

Srijeću se kolege sa faku

Srijeću se kolege sa fakulteta neposredno prije diplomiranja, pa će prvi:
– Ima li šanse da nađeš posao?
– Već jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter...
- I dalje sve po starom. Jadan stari!
Žali se student cimeru:
– Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
– I šta je odgovorio?
–Sine, čuvaj se automobila!
Radnici u štrajku kažu direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
- Oprošteno vam je!
Došao vuk kod sedam jarića i kuca na vrata - kuc, kuc.
- Ko je?
- Vaša mama, donijela sam vam mlijeko.
- NE LAŽI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVO!!!