|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2921 do 2930)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2921 do 2930. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Krema za sunčanje
Došao bosanac u prodavnicu i pita: - "Koliko je ova krema za sunčanje?"
Kaže prodavačica: "20 maraka!"
- "Daj mi onda tri jogurta!!"
#vicevi #bosanci
Kad neko postavi sliku deteta...
Kad neko postavi sliku deteta na fejsbuk komentarišem sa JA ZNAM KO JE PRAVI OTAC! #vicevi #fejzbuk
Pišaju dva crnca s mosta u re
Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:• Jebote, al' je hladno!
Drugi odgovara:
• Jest' bogami a ima i ježeva na dnu!
#vicevi
Na jednoj od jadranskih plaža ...
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:- Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
- Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.
#vicevi
Otišao Mujo kod hodž...
Otišao Mujo kod hodže:• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!
#vicevi #bosanci
Grijeh
GrijehOtišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."
#vicevi #kratki
Zašto Fata još nema djece
Sjele Fata i Habiba na kavu, i nakon prve cigare počne se Fata žaliti:
- Moja Habiba, bona, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno?
Habiba se zamisli pa upita:
- Pa jesi išla kod doktora?
Fata duboko uzdahne i odgovori:
- Jesam, bona, vodio me Mujo raznim doktorima pa ništa!
Hbiba se nasmije i reče:
- E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Hase ...
Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je...
Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.
#vicevi #kratki
Dođu Mujo i Haso na benzinsku ...
Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola.
#vicevi #bosanci