Najbolji vicevi (2931 do 2940)

Grijeh

Grijeh
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

Zašto Fata još nema djece

Sjele Fata i Habiba na kavu, i nakon prve cigare počne se Fata žaliti:

- Moja Habiba, bona, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno?

Habiba se zamisli pa upita:

- Pa jesi išla kod doktora?

Fata duboko uzdahne i odgovori:

- Jesam, bona, vodio me Mujo raznim doktorima pa ništa!

Hbiba  se nasmije i reče:

- E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Hase ...

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je...

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

Dođu Mujo i Haso na benzinsku ...

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola.

Vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Voze se Ciga i Slovenac u kupe

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???

Utrčava Crnogorac u ambulantu

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

Seljak

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu ostavi ispred hotela. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. 5 eura su ti ručnici u kupaoni."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. I 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E ajde sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Svađa

Svađaju se muž i žena:
- "Ti sve pare trošiš na opijanje", kaže žena.
- "Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 200 kuna!"
- "Ali ja to kupujem da ti budem lijepa!"
- "Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!"

Ko grom!

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:

- I, kako Fata skija?

- Ko grom! Svaki put u drugo drvo!