Najbolji vicevi (2931 do 2940)

Vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Voze se Ciga i Slovenac u kupe

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???

Utrčava Crnogorac u ambulantu

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

Seljak

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu ostavi ispred hotela. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. 5 eura su ti ručnici u kupaoni."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. I 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E ajde sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Svađa

Svađaju se muž i žena:
- "Ti sve pare trošiš na opijanje", kaže žena.
- "Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 200 kuna!"
- "Ali ja to kupujem da ti budem lijepa!"
- "Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!"

Ko grom!

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:

- I, kako Fata skija?

- Ko grom! Svaki put u drugo drvo!

Hoćeš da izađemo ti i ja?

- Hoćeš da izađemo ti i ja? Nemoj samo da pomisliš da ja svaku tako pozivam.
- Neću da izađem sa tobom. Nemoj samo da pomisliš da ja svakog tako odbijam.

SMS poruke za dan šale (prvoaprilske šale)

Tako lepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, seksi govor, poljubac kao u bajci, ali dosta o meni, kako si mi ti?

U jednom poularnom kaficu jeda...

U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

Izliječeni Mujo

Izliječeni Mujo
Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...