|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29111 do 29120)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29111 do 29120. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dobro jutro, je l‘ to op
Dobro jutro, je l‘ to opština? Aj mi ispričajte neki vic. Dečko, ovde se radi, nema se vremena za viceve! Ha-ha-ha, dobar!
#vicevi
Spavaju Mujo i Fata. U neko do
Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muju na uvo:-Pare ili život.
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu:
-Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!
Perica: - Digitron je čovjekov najbolji prijatelj.
Učiteljica: - Zašto?
Perica: - Uvijek možeš da računaš na njega.
#vicevi #bosanci
Majka Crnogorka na aerodromu u
Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže... Kaže joj drugi sin:- Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se... Pa ne ide u Beograd!
Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.
#vicevi #crnogorci
Čeka Mujo operaciju pa se
Čeka Mujo operaciju pa se sav unervozio. Prilazi mu doktor pa ga pita:- Šta je bilo Mujo? Pokušaj se smiriti!
- Znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam šta očekivati.
- I meni je prva operacija i isto ne očekujem baš ništa.
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
- Je l', Mujo, jesi vidio kengura?
- Jesam.
- Pa kako izgleda, bolan?
- Ptica ko ptica...
#vicevi #bosanci
Kaže devojka dečku: - Dop
Kaže devojka dečku: - Dopustiću ti da me poljubiš tamo gde niko nije. - A gde to? - Na Tajlandu.
#vicevi
Ko pjeva zlo ne misli, a ko mi
Ko pjeva zlo ne misli, a ko misli - nije mu do pjesme.Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga.
– To vam je od starosti Mujo - reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Profesor hemije pita studenta:
- Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
Pita jedna komšinica drugu:
- Da nisi bolesna?
- Što bolesna?
- Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
- Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala jel' počeo rat!
#vicevi #bosanci
Ide nepismeni vuk šumom, s
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je: - Crvenkapo, šta to nosiš, baci? I Crvenkapa baci!
#vicevi
Perica i bakterije
Vidi komsija malog Pericu kako pije vodu iz jedne lokve na putu te mu kaze:- "Perice bolan ne pij tu vodu ima u njoj bakterija."
A mali mu na to rece:
- "Nema, sve su mrtve, jer sam ih biciklom vec pregazio!"
#vicevi
- Hej, kuda ćeš? - pita H
- Hej, kuda ćeš? - pita Haso Muju, koji nosi psa u rukama. - Nosim psa kod veterinara. - Uf, pa je l’ besan? - Nije besan, ali vidi se da mu nije pravo.
#vicevi #bosanci
Zašto plavuša nosi kompj
Zašto plavuša nosi kompjuter u dom zdravlja? Da ga vakcinišu protiv virusa!
#vicevi #plavuše