|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29121 do 29130)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29121 do 29130. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ja i sestra
Dan 1. Doze Pera kuci pijan i sa jednom zenom koju je nasao dolazeci kuci i zavoni na vrata. Kad otvori njegova zena, on namigne i rece joj tiho:- "Kazi da si moja sestra."
Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce:
- "Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to je moja zena, a onaj do nje... VEROVATNO SAM JA."
#vicevi
Marka
U Bosni ces prije nac piramide nego marku na putu!#vicevi
- Stanko, jesi li ikad probao
- Stanko, jesi li ikad probao lošu rakiju?- Jesam.
- I, kakva je bila?
- Dobra.
Kaže jedan Crnogorac drugome:
- Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?
#vicevi #crnogorci
Dva čovjeka diskutuju: Mo
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
#vicevi
Kreditna kartica
Srela se dva frenda i kaze jedan:- "Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da radim?"
- "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista. A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!"
#vicevi
Krscani
Da je Isus zakasnio par stotina godina...Zapalila bi ga crkva kao i sve ostale sto su pravili cudesa!
#vicevi
Idu Mujo i Haso na koncert, ka
Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muja: - Znaš li, Mujo, da je to Zečićev koncert? Mujo mu odgovori: - Ne bih ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!Pita učiteljica đake:
-Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
-Iz zoološkog vrta.
-Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
-Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
-Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Srele se dve prijateljice. Kа
Srele se dve prijateljice. Kаže jedna:• Joj draga, što si se ugojila!
Odgovara druga:
• Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada!
#vicevi
Ide Mujo pustinjom. U neka dob
Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da traži vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:- Legendo, znaš li ti gdje ima vode?
- Znam.
Pita Mujo:
- Pa gdje?
Nomad odgovara:
- Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode.
Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
– Za koliko sam odgovorio, profesore?
Profesor odgovara:
– Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!
#vicevi #bosanci
Advokat
Sudija:- "Trebate li advokata?"
Optuzeni:
- "Ne, ovaj put govorit cu istinu !"
#vicevi