|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29101 do 29110)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29101 do 29110. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tek što su krenuli na odm
Tek što su krenuli na odmor, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila šporet.
- Šta bi ti radila bez mene? - reče muž.
- Kakve veze ima to sa šporetom? - upita žena.
- Ja sam zaboravio zavrnuti česmu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio - reče muž.
#vicevi
Kondom
- Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?- Dobiješ kinder surprise.
#vicevi
- Dušo, šta si nam spremi
- Dušo, šta si nam spremila za godišnjicu - pita Mujo Fatu. - Ćevape - odgovori i iznese tanjir s velikom lepinjom i u njoj jedan mali ćevap. - Pa, šta je ovo, bona, jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji? - To je, moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.
#vicevi #bosanci
Kontrola u busu
Ulazi kontrolor u autobus i pita:- "Momak, kartu molim!"
Momak izvadi kralja kupa i kaže:
- "Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!"
#vicevi
Kaže Fata Muji: - Danas na
Kaže Fata Muji: - Danas nam je naš sin rekao da sam kučka! A Mujo će: - Ah, taj kučkin sin.
#vicevi #bosanci
Pozdrav
Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:- "Haug Veliki crveni brate."
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
- "Haug DRVO KOJE GOVORI."
#vicevi #bosanci
Piroćanac kupuje automobi
Piroćanac kupuje automobil.- Koliko košta ovaj automobil?
- Deset hiljada eura.
- A koliko troši?
- Deset litara na 100 km.
- Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovdje?
- Sedam hiljada eura, troši šest litara na 100 km.
- I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj „fića”?
- Dvije hiljade eura.
- A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
- Kašiku na 100 km.
- Supenu ili kafenu?
#vicevi
Svalerancija
Mujo:- "Fato, ne daj boze da cujes pricu da sam se poceo svalerati. Posteno reci kako bi reogovala?"
Fata:
- "Da znas da bi te stavila u novine."
Mujo.
- "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata:
- "Bi,jer bi na kraju pisalo. DZENAZA CE SE OBAVITI STURA DAN U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU."
#vicevi
Plavuša nazove avio-kompan
Plavuša nazove avio-kompaniju i pita: - Dobar dan, zanima me koliko traje let do Njujorka? - Samo trenutak - kaže službenica. - Hvala! - odgovori plavuša i prekine vezu.
#vicevi #plavuše
Crnogorac
Stari Milun šeta Podgoricom i počeli ga mučiti vjetrovi. Kako je nosio uza se kuburu on je uvijek kad je prdnuo opalio iz kubure... i tako šeta on i prducka. Odjednom mu je kubura zatajila, ali se jako dobro čuo njegov "vjetar"!Prolaznik - njegov komšija će na to:
- "Moj Milune izdala te kubura, ali ti je prkno osvjetlalo obraz!"
#vicevi