Najbolji vicevi (29071 do 29080)

Mujo i Fata na čaršiji

Mujo izveo Fatu u šetnju čaršijom, a ova se odmah zalijepi za prvi izlog i uzdahne:

- Mujo, bolan, vid' ove štikle kako su dobre...

Mujo pogleda, a cijena - 3 tisuće maraka. Padne mu mrak na oči pa upita Fatu:

- Fato, bona, jel' znaš ti šta se nosi ove god'ne?

Fata zbunjeno odgovori:

- Šta?

Mujo se istrese:

- Nos' se u pizdu mater'nu!

Idu dvije babe ulicom i nai

Idu dvije babe ulicom i naiđu na pljuvačku. Kaže jedna:
●Jao, vidi novčić!
A druga uhvati pljuvačku i ona se rastegne. Kaže baba:
●Nije nego lančić!
Fata se vraća kući kasno popodne, a Mujo se dere iz dnevne sobe:
- Fato, bona, đe s‘ ti dosad? Umro sam od gladi?!
Fata uđe u dnevnu i mirno odgovori:
- Bila u salonu ljepote...
Mujo podigne pogled s novina i procijedi:
- Š‘a je, opet ne radi?
Srčani napad
Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!

Džeparac

Džeparac
Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
- Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
- Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!

Haso kod psihijatra:
&#

Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
– Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu: – Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj: Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
– Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva. Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a Pinokio će:
- A đe peto?

Fata i propala prosidba

Mujo odlučio ženiti Fatu, pa klekne pred nju s prstenom i upita:

- Fato, bolan, ja b' te ženio!

Fata zavrti glavom:

- Jok...

Mujo se zagrcne:

- Bona, pa š'a je bilo, koji je razlog?

Fata slegne ramenima:

- Imam dva, bolan...

Mujo u očaju:

- Pa koja, bona?!

Fata slegne ramenima:

- Prvi s' ti... a drugi je netko drugi!

Koliko ima viceva o plavuš

Koliko ima viceva o plavušama?
- Ni jedan, sve je istina.
Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle pita jedna drugu:
- Kako da spriječim da ga ne digne pauk?
Druga odgovori:
- Zgazi ga nogom.
Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!
Druga je pogleda i odmahne rukom
- Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!

Seksualni odgoj

Seksualni odgoj
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."

Samo jedno...

Samo jedno...
Samo je jedno vazno u zivotu, a to su dvije stvari: RED, RAD i DISCIPLINA !!

Isprepadani Mujo

Isprepadani Mujo
Dobio Mujo čekove i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu:
- Gospodine Mujo, znate li da ste u takvom minusu da bi mogli otići u zatvor?
- Ne, nije moguće. Pa šta da radim?, uplaši se Mujo.
- Ništa, samo trebate vratiti sav novac.
- Uh, što si me prepao. Sad ću ja odmah napisati ček.

Policajci VS struja

Policajci VS struja
- Kako šest policajaca mjenaju žarulju?
- Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije!