Najbolji vicevi (29081 do 29090)

Vrati se žena sa pregleda

Vrati se žena sa pregleda kod ljekara gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi voljela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi, ti sjutra ne ustaješ rano…

Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
- Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
- To je tvoj unuk!
- A viđi sokola, kako ih je sve poćerao ispred sebe.

Idu dvije plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.
- Šta misliš, šta je dalje, mjesec ili London - upita jedna.
A druga odgovora:
- O, al` si glupa, pa London ni ne vidiš odavde...

Jednom čoveku dosadila mačka

Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
• Draga, je li mačka tamo?
• Da, zašto pitaš? - odgovori ona.
Frustriran, čovek reče:
• Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.

Mujo i pas

Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:

- Mujo, bolan, tvoj m' je Žućo jutros uz'o papuče!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Jok, nije...

Haso se ražesti:

- Kako znaš?!

Mujo se nasmije:

- Pa kad je doš'o kuć', bio je bos...

Zeko i puška

Zeko i puška
Došo zeko kod mede sa puškom i kaže medi:
- "Medo ustaj!"
Medo kaže neću. Zeko zapuca puškom a medo ustade.
Zeko onda kaže:
- "Medo haj izađi napolje!", a medo kaže neću.
Zeko zapuca puškom i medo izađe napolje.
Kaže zeko onda da se medo po*ere, a medo kaže neću. Onda zeko zapuca puškom i medo se po*ere.
Onda kaze zeko medi da to pojede, a medo kaže zeki neću! Zeko da pukne puškom kad nema metaka, pa kaže medi:
- "Neka medo ja ću."

Pričaju dvojica mušk

Pričaju dvojica muškaraca, i pita jedan drugoga:
- Moja žena je pjevačica, a šta je tvoja?
- Moja je muzičarka!
- A koji instrument svira?
- Ma ne svira, muze krave!
Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:
- Mujo, bolan, tvoj m' je pas jutros uz'o papuče! Mujo ga pogleda ispod oka:
- Jok, nije...
Haso se ražesti:
- Kako znaš?!
Mujo se nasmije:
- Pa kad je doš'o kuć', bio je bos.

Mujo i sat

Mujo ušeće u kafanu, napadno držeći ispruženu ruku da svi vide sat na njoj i sjedne do Hase za stol. Haso baci pogled i upita ga:

- Pravo ti je dobar ovaj sat, bolan, o'klen ti?

Mujo ponosno ispali:

- Kup'la m' Fata... vodootporan, jarane!

Haso se zbuni:

- Pa šta ć' ti to, ti i tako ne znaš plivat'?

Mujo slegne ramenima:

- Pa da ga ne moram skidat' kad perem suđe...

Na jednom medicinskom kongresu

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Ciji je sto?

Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"

Ide čovjek ulicom i nalet

Ide čovjek ulicom i naleti na razbojnika:
– Ruke u vis! Pare ili život!“
Čovjek: – Ali … ja sam oženjen.
Razbojnik:
– Kakve sad to veze ima?
Čovjek:
– Pa ja nemam ni pare ni život.
Čak Noris je jedini čovjek koji je uspio da ubijedi svoju babu da nije gladan.

Mujo i jutarnji odlazak na posao

Fata ispraća Muju na posao i kad je otvorila vrata, duboko uzdahne i okrene se Muji:

- Mujo, bolan, vid' kako onaj komšija preko puta svako jutro poljubi ženu kad ide na pos'o... ne bil' i ti mog'o tako?

Mujo se otrese:

- Bjež', bona, jesi l' luda, ja tu ženu ne poznajem!