|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29021 do 29030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29021 do 29030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Učiteljica pita đake da n
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru.
Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
Plavuša je završila u sudnic
Plavuša je završila u sudnici.Sudija:
- Zašto ste otrovali komšije?
Plavuša:
- Prodavac mi je rekao da bube najbolje trovati zajedno sa komšijama...!
Pita unuk dedu...
Pita unuk dedu: - Deda, šta je to masturbacija?
A deda mu odgovori:
- E ,moj sinko, to ti je kada ti desnica zameni onu žensku stvar a tvoju stvar praviš budalom.
Mujo i Fatin orgazam
Zarakijali se Mujo i Haso u kafani, pa prebace razgovor na seks. Nakon par lovačkih priča, Haso uzdahne i požali se Muji:
- Jarane, ja t' mislim da moja Habiba men' glumi orgazme!
Mujo klimne glavom:
- Jašta da glumi, radi to i moja Fata ... a znaš ti, Haso, zašto to one rade?
Haso odmahne:
- Jok, pojma nemam. Ti?
Mujo se nasmije:
- E moj jarane, one t' to rade jer misle da je nas briga jesu'l' one svrš'le ili ne!
Pobegli Haso i Mujo iz zatv
Pobegli Haso i Mujo iz zatvora, i juri ih policija sa kerovima, sakrili se oni u jedan grm, a kerovi stali i laju.
Mjauuu, razdra se Haso, da panduri pomisle da kerovi laju na mačku, i oni to pomisliše!Taman da krenu dalje, kad Mujo dreknu:
Druga mačka...
Mujo i njegov dvojnik
Dolazi Mujo kući s posla, a Fata u krevetu u spavaćoj sobi, gola, zadihana i sva raščupana, pa se Mujo zadere:
- Šta je ovo, bona, šta s' rad'la!?
Fata sva crvena u licu jedva dođe do daha pa upita Muju:
- Jel', Mujo, jel' imaš ti dvojnika?
Mujo zbunjeno odvrati:
- Jok, bona, šta pričaš to?
Fata slegne ramenima:
- Ah, onda sam se opet jebavala s poštarom!
Vrati se žena sa pregleda
Vrati se žena sa pregleda od lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, celu noć, a muž odgovara:
Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...
Tri para otišla u restoran...
Tri para otišla u restoran. Svaki od muškaraca htede polaskati svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu. Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz.
Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaže Bosanac.
Ono, kad pop...
Ono, kad pop blagosilja Sunđer Boba i nindža kornjaču. Nepismeni vuk
Prolazi nepismeni vuk kroz šumu i ugleda Crvenkapicu, upita ju: - Crvenkapico što to nosiš baci?
I Crvenkapica baci...