|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29011 do 29020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29011 do 29020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Želje nimfomanki
Ulovile tri nimfomanke zlatnu ribicu i ona im obeća ispuniti svakoj po jednu želju.Prva zaželi da ju je*e jedan crnac.
Druga zaželi da ju je*u tri crnca.
Treća zaželi da ima sina nogometaša, koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal, promaši ga kako bi Barcelona izgubila i da mu onda cijeli stadion je*e mater.
Vašar je, a mali...
Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to: - Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.
Što je to uravnotežena prehr
Što je to uravnotežena prehrana?Po jedan hamburger u svakoj ruci.VIC DANA
Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova – hvali se mali Jovica svom društvu.
A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Stevica.
Nije to ništa – umeša se Perica. – Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
Ma, ne pričaj gluposti – pobune se Stevica i Jovica. – U tim godinama da se ženi!
Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! – objasni Perica.
Profesor filozofije drži
Profesor filozofije drži predavanja studentima:- Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji. Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore. Samo idioti uvijek sve potvrđuju.
- Da li ste sigurni u to što govorite? - upita ga jedan student.
- Sto posto!
Vratio se Mujo iz rata kući.
Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
– Sine Mujo!!!!
– Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
– A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
– Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu. Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
– Sine Mujo, kako bi sad pokojni babo bio ponosan na tebe.
– A bolan, zašto pokojni?
– Paaa, znaš sine, babo je bio u hali !