Najbolji vicevi (2851 do 2860)

Ide čovek ulicom i ugleda dug...

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
• Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
• Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
• Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Fata: Mujo, skinula sam 10

Fata: Mujo, skinula sam 10 kila Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju s tenka

Realnost CG

Dosao covjek kod Mila Djukanovica da trazi posao za sina i kaze kako su mu svi iz porodice glasali za DPS. Provjeri Milo i vidi da covjek ne laze te odluci da mu pomogne.
MILO:
- "Reci sinu da dolazi jednom mjesecno na posao i da ce iamti platu 3000€."
COVJEK:
- "Ma nemoj tako mi smo postena porodica sta ce reci komsije!?"
- "Dobro", rece Milo: "nek dolazi jdnom sedmicno na posao i imace platu od 1500€."
- "Ma mnogo je a mi smo postena porodica, sta ce nam reci komsije."
- "Pa dobro vi ste postena prodica, evo ti reci koliko ce raditi i koliku platu damu dam?!"
- "Neka svak dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima platu od 300-400€."
MILO:
- "EEE, za to treba zavrsiti fakultet!!!"

Mu­jo: - Do­k­to­re, iz

Mu­jo: - Do­k­to­re, izgle­da da mi tre­ba­ju nao­ča­re. Slu­žbe­nik: - Si­gu­r­no da ti tre­ba­ju. Ovo je ban­ka.

Dolazi majka u vrtić po svoje

Dolazi majka u vrtić po svoje dete. Na ulazu ima šta da vidi, kapija širom otvorena, a deca se u pesku igraju sa mobilnim telefonima. Upita vaspitačicu:
• Pobogu, ovo su mala deca, kako to pazite na njih, kapija je otvorena, deca mogu da izađu na ulicu?
Vaspitačica odgovara:
• Gospođo, ništa ne brinite, kod nas je wi-fi u granicama ovog peska!

Lovac i jelen

Pitaju policajci lovca zasto je pucao na kolegu.
- "Mislio sam da je jelen."
- "Pa kad ste shvatili da nije?"
- "Kad mi je uzvratio rafalom."

Lijeva strana

Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- "Mujo zar nisi otisao u Englesku, pa dobio si vizu."
Mujo:
- "Odust'o sam, jebaji ga."
Haso:
- "Zasto bolan!?"
Mujo:
- "Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."

Sise

Jedan covek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.
Oženio se onom koja je imala najveće sise.

General primeti da mu se jedan

General primeti da mu se jedan od vojnika čudno ponaša: sa zemlje diže svaki papirić na koji naleti, pogleda ga, namršti se i promrmlja:
• Ne, nije to.
Stoga general odluči da ga pošalje na psihijatrijski pregled. Nakon par dana ustanove da je vojnik neuravnotežen i otpuste ga iz vojske. Vojnik uzme otpusni list, pogleda ga, nasmeje se i promrmlja:
• E to je to!

Zemunac dolazi na pijacu i ka�

Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
• Daćeš mi kilo banana...
• 120 dinara - odgovori prodavac.
• Rekao sam, daćeš mi...