Najbolji vicevi (2861 do 2870)

Lovac i jelen

Pitaju policajci lovca zasto je pucao na kolegu.
- "Mislio sam da je jelen."
- "Pa kad ste shvatili da nije?"
- "Kad mi je uzvratio rafalom."

Lijeva strana

Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- "Mujo zar nisi otisao u Englesku, pa dobio si vizu."
Mujo:
- "Odust'o sam, jebaji ga."
Haso:
- "Zasto bolan!?"
Mujo:
- "Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."

Sise

Jedan covek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.
Oženio se onom koja je imala najveće sise.

General primeti da mu se jedan

General primeti da mu se jedan od vojnika čudno ponaša: sa zemlje diže svaki papirić na koji naleti, pogleda ga, namršti se i promrmlja:
• Ne, nije to.
Stoga general odluči da ga pošalje na psihijatrijski pregled. Nakon par dana ustanove da je vojnik neuravnotežen i otpuste ga iz vojske. Vojnik uzme otpusni list, pogleda ga, nasmeje se i promrmlja:
• E to je to!

Zemunac dolazi na pijacu i ka�

Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
• Daćeš mi kilo banana...
• 120 dinara - odgovori prodavac.
• Rekao sam, daćeš mi...

Haso

Pricaju Fata i Haso kod kuće uz kafu o Muji.
Haso:
- "Fato, jesi čula da je Mujo našao posao 3 000 KM mu dnevnica, kaže Mujo, samo sjedi i jednom malom četkicom čisti atomsku bombu."
Fata:
- "A je*ote, šta ako ekspolodira?"
Haso:
- "Pa šta, boli ga ku*ac nije njegova."

Direktor firme za proizvodnju

Direktor firme za proizvodnju stolarije pita radnika:
• Je li, koliko stolova napraviš za jedan dan?
• Dva - odgovara radnik.
• Ajoj svašta, pa ja mogu deset da ih napravim!
• Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Neo­že­nje­ni mu­škarac...

Neo­že­nje­ni mu­ška­rac ne­ma ve­li­ki sto­mak jer otvo­ri fri­ži­der i ka­že: - Opet isto - pa ode u kre­vet.
Ože­nje­ni mu­ška­rac ima ve­li­ki sto­mak jer do­đe u kre­vet i ka­že: - Opet isto - pa otvo­ri fri­ži­der.

Mujo opet na sudu

Mujo na sudu, pa ga sudac upita:

- Mujo, jeste li ikad kažnjeni?

Mujo uzdahne:

- Jesam...

Sudac ga pogleda ispod oka:

- Aha... a kada i zašto?

Mujo otpuhne:

- Pred jedno dve god'ne... zbog udaranja glavom o stablu....

Zbunjeni sudac upita:

- Pa to nije kažnjivo?!

Mujo slegne ramenima:

- Pa nisam lupao svojom glavom...

Pita jedan vernik popa:
�

Pita jedan vernik popa:
• Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
Pop odgovara:
• Naravno da ne, sinko, jer to je greh!
• Dobro, vratite mi mojih 100 eura koje ste mi uzeli na venčanju pre 2 meseca!