|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2841 do 2850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2841 do 2850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i balet
Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno upita:
- Đe's bolan, Mujo, o'klen ti 'vako rano?
Mujo slegne ramenima:
- A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav'o...
Haso znatiželjno pogleda:
- I, kak'e su te balerine?
Mujo se nasmije:
- Pravo fine ženske... plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Prepoznavanje
Prepoznavanje- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Nije očigledno
Nije očiglednoDolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?2
Piše muž iz Australije pismo...
Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:Draga ženo,
ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca …, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž.
Na to će Ane:
Najdraži mužiću:
Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža
Mujo i Amer
Mujo sreo nekog Amera na čaršiji pa sjeli na piće, a Mujo se zainteresira:
- Jel', bolan, kako je stvarno tamo kod vas u Amer'ci?
Amer otpije gutljaj piva:
- Super... evo, ja imam kuću od 500 kvadrata i zemlju da je ne mogu autom tri dana obići!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- E moj jarane, im'o sam i ja tak'i.... pa sam prod'o tu krntiju čim sam naš'o kupca!
Mujo se uvalio u krevet, a Fat
Mujo se uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se na sve strane, smiješi i gleda se, pa upita:- Mujo, bolan, šta s' teb' najviše sviđa na men' - lijepo lice il' seksi tijelo?
Mujo je pogleda preko novina i uzdahne:
- Fato, bona, men' je najbolji tvoj smisao za humor!
Pitao unuk dedu:
• Deda,
Pitao unuk dedu:• Deda, deda, šta je to seks?
• E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
• Ali deda, to nije seks!
• Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!
Dolazi porodica medveda kući.
Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!
Rešili Crnogorci da promen
Rešili Crnogorci da promene radno vreme. - Odsad ćemo da radimo samo u sredu! Ima li neko pitanje? - upita vođa radnika. - Ima. Hoće li svaka biti radna?
- Ajmo da priuštimo sebi j
- Ajmo da priuštimo sebi jedan lep vikend! - kaže Mujo Fati. - Može, super ti je ta ideja - odgovara ona. - Ništa onda, vidimo se u ponedeljak - kaže Mujo.